你会选择过一个怎样的人生？
闺蜜体检时查出青光眼，正在考虑职业转换，不过好难，谁年轻时候做的工作是不费眼压力又不大的啊？
她想了想说：“干脆我攒钱，去做40年的驴友好了。”
也不错哦，别样的人生。或者用K先生对我说的那句：“诗意的人生。”他认为女孩子可以过得更诗意一点，做自己喜欢的事，不必为不喜欢的工作困扰，透支，甚至牺牲生活。
前几日我因低血压在家晕倒，现在想想，忽然有点后怕：“万一我倒下就再也醒不过来了呢？”
不过阿Q的我马上就觉得这未尝不是一件好事，再不必为生活所折磨了，多好。
前几日在三里屯的小巴黎吃饭，旁边走过三个老女人，拎着名贵的购物袋，像1500只鸭子在讨论坐在店内还是店外，表情冷漠，眼神麻木，丝毫看不出对生活的点点热情。
老了真可怕。
如果老了怎么办？靶叔的一个朋友的建议特好：“去爬K2（乔戈里峰），就当是最后的旅行。”
几乎没有人成功征服过K2，如果老了，等我50多岁了，在还有力气去徒步时，就去爬K2吧，和地球做最后的互动和告别。
尽管我是个不容易释怀的人，但我学着快乐，学着容忍，且颇有成效。
就好比昨天在飞机上等待不知何时的起飞令时，旁边的那一男一女，明知道自己的聒噪和打闹会让人讨厌，自己跟那里争辩说：“别这样了，公共空间。”或者说：“再这样，估计周围就要空了。”却一点儿也不懂得收敛，玩儿游戏机的时候也不戴耳机，音乐开很大声，且上演卧室肥皂剧剧情。
我差不多忍了快两个小时，在把应该读的文章都读完了，录音整理了一半，电脑快没电的时候，才站起来冲那个男的说：“你知道什么是公共空间吗？等你知道如何尊重别人以后，你才有资格说‘公共空间意味着你说了也算’。”然后取下行李，径直奔最后一排去了。
我花了三个月的时间，把作息调整到人类应该遵循的范围内，虽摆动，但好歹往正常人类范畴迈进了一大步。
我花了三个月的时间，把写字重新变成了一件可以带来快乐感的事情，我还给朋友友情写写PAPER，写写计划，蛮快乐。
我花了三个月的时间，去学习如何和人类好好相处，而不是紧绷绷的，戴着火星眼镜。
我花了三个月的时间，让自己开始感到快乐，哪怕变成一只陀螺也快乐。
来，给一只脚踏入人间的Lulu一点掌声。
周六晚上和朋友吃饭完毕，我背对着南锣鼓巷北口挥手跟他告别，之后想去南锣鼓巷晃一圈儿，就在我转身欲从包里掏出相机时，忽然发现拥挤在北口的一辆车的驾驶座上有人冲我喊：“你怎么在这里？”错愕了一下，我说：“和朋友吃饭。”我觉得他似乎勉强笑了一下，不如副驾上的那个女孩笑得自然。摆摆手，我就走开了。走在路上都能碰见故人，真是狗血啊，我想。
这一瞬间，我觉得似乎被绑架到了时光机上，直达从前。包括最近王博来北京，和他聊天，虽不情愿，多少也聊到了很多故人。聊天时没那么多从前强烈的情感，反而可以自嘲自己两句，阿Q一下从前。但我不得不怀疑，天体的异动，让我周围的小宇宙气场有了改变，不然，何以那么多时空混乱的镜头？
那一错愕，让我踩着高跟鞋从北口一直走到了荷花市场，真是辛苦了我的鞋。
其实我自己的时间也混乱着呢，从前我过的是英国时间，我的早上都是从中午12点开始的，我的早饭是大伙儿下午茶的时间，我的午饭是大伙儿的晚饭…然后我晚上还得夜宵一下，所以我3、4点睡都是正常的。但是最近我早上都8点前起，虽然早上不爱吃早饭，挨到中午再吃饭，但好歹那个胃还没有缓过来，所以最近都不太好，而且到了晚上8、9点这一般人都倦鸟知返的时候，我还在外边和朋友胡侃呢，因为在我惯常的时间里，那是我的下午啊……
所以挺混乱的。再加上有些事我也越来越弄不明白了。从前吧，我觉得开一两性情感专栏没问题，我绝对会是那个一阵见血的知心大姐姐，但忽然，在这段时间里，我不知道男人们在想什么了。我很困惑。你说我这么一个心态平和，老妈都不敢跟我说找男友这件事，待人又真诚的人，怎么就会把男人给吓着了？话说最近我身上的鬼气也不重啊。难道男人们更喜欢小阴谋、小心机
小手段？
我觉着，我的情商又回到20岁了，太懵懂了。可能是最近调整时差调的，睡眠不足，脑子都变笨了。
坐在大望路一个某些人永远都不可能进来的角落，透过大玻璃窗户往外看，能看得见得牌子是“阳光100”和“蓝堡”，心中觉得安全。书店大约是现代人最不爱来的地方。我穿着我的海魂衫，背着小莱卡，装嫩。我的右边是科学松鼠会的姬老师在奋力敲击键盘，工作。这个书店上的小屋是不爱说话人的好去处，因为即便再轻声细语，周围所有的人也都听得到。
大望路青年，是我对经常在这一带出没人的统称。譬如H先生，他家就住在这里，生活圈子也就在方圆三公里之内，虽然他偶尔也骑着自行车跑到雍和宫去，但不妨碍他生活的大部分都是标准的大望路青年。
我是个伪大望路青年。从前是因为我喜欢来万达看电影，所以每周都得来晃一圈。喜欢万达的理由不外乎是上次我在它的电玩厅的游戏里赢得了一长串的券，让我超有成就感，还有万达卖爆米花的小伙总是那么可爱，会在我一个人抱不动的时候，帮我送到座位上。还因为，如果H先生在家，可以去他家喝上一杯意大利的古董咖啡壶煮的咖啡。
恋上一件事、物的理由总是那么简单，而又偏执。好比很多人喜欢莱卡就因为有16：9的宽幅。然而喜欢起来容易，抛弃便更加简单。
比如我已经没那么喜欢我住的长椿街。在4月末我跑到新华社大院里交上个季度的电话费时，发现那熟悉得506室已经不见了，整座大楼都已经腾挪，开始盖一个新的建筑物。我失落了。我已经在这里住了6年多。我太恋旧。我太懒散。
坐在我左前方的板寸短袖黑T小伙面前是一台tinkpad，坐在我右前方的中长卷发白底柠檬花棉布衣姑娘面前是一台ibook，我面前是从L姑娘家劫来的白色三星上网本。没有我的macbook，我也没觉得那么不自在。也许生活就是需要那么稍微改变一下。
譬如我著名的好奇心。我对人性和真相的好奇，可以用我看恐怖片的状态来描述。我喜欢看恐怖片，国内外较为有名的我都有看过，大部分还是一个人在家看的，但我其实又是一个很胆小的人，大部分的恐怖片，我都是躲在被子后面，从指缝中偷偷看完的。我执着的去探索真相，从身边得事到业内的事，比如，为什么那个人忽然不理我了？真的就是他说的表面上的原因吗？还是有其他的真相？但是那些真相，往往是我这颗脆弱的小心灵所无法承受的。而那些业内的真相，知道得多了，也并未帮助我写字，知道得越多，就越没法写。
为何我不能到此为止？为何我不能甘于做一个伪大望路青年，而是不停在租房小组发掘附近的房源呢？其实，伪着，也没什么不好的。既然我打定主意，在年龄的压力下，愿意去做个早睡早起的好青年。那么也许，在某个H先生未眠的早上，我也能飞奔过来相约吃个早饭，而不用为了早餐会，彻底的变成大望路青年。
贴两件最近让我非常开心的物件：左边是手工雕刻版的moleskine本本，右边是小莱卡。
朋友sonya关了公司开了家咖啡馆，名叫“最好的时光”，净土胡同20号，就在三联旧址的对面，从鼓楼东大街的宝抄胡同便可以走过去。
sonya说：因为再不想顾虑别人的目光生活，不用在意今天的装束客户会怎样评价，不用去管客户对策划案怎么看，所以她放下了，开了间咖啡馆。
咖啡馆是我看来最赔本的事业之一，还有酒吧，也同样的赔本，基本上开咖啡馆和开酒吧，开的就是意境。我佩服她对生活的这般勇气，本来就是人在生活，而不是生活玩人。
去到咖啡馆的时候，我已经喝过两拨。第一拨是在积水潭，和一位南京来的老大哥，以及他的兄弟姐妹喝的，牛栏山二锅头。老大哥是某著名院校的数学系教授，却也玩儿过摇滚，给国内的歌手们写过若干的歌。酒喝得很尽兴，除了开车的，满桌没有一个装的，能喝就喝。
第二拨是和sonya她们喝的，啤酒，名儿忘记了，肯定不是燕京。
我坐在临窗的古董椅上，瞅着对面我的“御座”，sonya专门为我留的一个美人榻，她还问我要不要给我配一个小案，让我在上面好好写字。我颇为感动。我和sonya称不上是闺密，用sonya的话来说：“闺密是最靠不住的。”我无法不对此认同，个中原因，我就不一一叙述了，太繁琐，太隐私。我和sonya认识快4年了，但交往不密。不多的几次谈话，让我感觉她是一个纯粹的人，我很喜欢她。聪明能干的她经营着一家PR公司，终忍不了那里的虚情假意和虚与委蛇，跑了。
她说，给每个人都准备了特别的垫子，无论是胖子、瘦子，还是不耐久坐的人，都能找到适合自己的垫子，那垫子那么贴心，又不做作。也许我们要做的，只是为他人考虑那么一小点。
这个70平米使用面积的咖啡馆，桌子、椅子、水晶吊灯、桌布、收音机、打字机……一切的一切都是她淘来的古董。甚至在夜深人静的时候，还可以在里面安静的看上一部像《听说》那样台词不多，不会吵到邻居的电影。
我很喜欢这家店，尽管它刚刚开业。
我很喜欢这家店，虽然sonya打咖啡的速度有那么点点慢。
我很喜欢这家店，因为它是那么幽静，正如4月里的丁香，在夜里静静地吐着芬芳。
在5月去上海之前，我会在这里，我的御座，坐台。或者穿上我的蕾丝版海魂衫，以充作她的女招待，体会一下别样的人生。
sonya，今夜有你聊天，虽并无八卦近态，也颇为开心，有你，真好。
同样的话，我也想送给H先生和H小姐。在我人生目前为止最最黑暗的时候，是你们保护了我，带我走出了幽暗惊悚的隧道。人们说，命运之手总在冥冥之中牵着你往前走。很有幸，可以和你们牵手走一段。
什么是最美好的时光？我和sonya都认为，最美好的时光，是那些过往的，我们再不能追回的时光，因为是记忆，它才那么美，永远都那么美。
