小虎队要上春晚，于是我就穿越了。
每日三顿妈妈做的饭，不吃完早饭不许上学，穿校服，穿球鞋，不能上网，只有书可读，听的是小虎队。
每日骑车上学，见到的只是同学、老师、家人，没有陌生人。
回家和弟弟吵两句，偷偷跑出家门去同学家看漫画，干坏事被爸妈发现大骂一顿。
偶尔跟爸妈讨点零花钱去书店待一天，或者去游戏厅小晃一下，或者偷偷买冰棍和糖。
周日假借背书带着本书晃到离家不远的公园，或者走更远来到一片农田里晒太阳，看小孩打闹。
那样的日子真好阿。觉得有归属。大约我很小的时候就老了，和本杰明·巴顿一样。
我所渴望的，不就是那么平淡的生活么。也许走得太远，忘记了归路。
最后，想说，抑郁症不也是病么，也需要修养，也可以请假，不是么？
许久没有人这么关心过我了。所有的人都在试探的问：你没事吧？而后得到一个肯定的答复便长舒一口气，泰然。又或者，他们用悲悯的眼神看着你，说：要坚强，都会过去的。独独此人说：哭吧。
于是真的哭得很伤心。半夜在楼下的那片胡同里乱逛。围着他的围巾。我从来都不喜欢这样的围巾，它粗糙厚重，对于皮肤敏感的我来说并不合适。好奇怪，脖子居然没生异样。
我老想着挂牌开一个疗伤诊所。这样我周围的朋友受伤就可以肆无忌惮地跑来泡泡温泉，说说心事。Iris说和我可以聊天，可以疗伤。也许这是被赐予的天赋。但我从不喜欢对别人说心事。我所说出来的，也未必是我正在想的。被赐予的同时，就会有所夺取，表达，大约是我被夺走的那部分。
是的，我羞于表达。我经常词不达意，我不能演讲，所以我用写代替说。我希望所有的口头表达可以用文字来代替，譬如求职、辞职、友情、爱情、愤怒、开心、伤心，这些都可以用文字来表达。
小叔给我短信说正在写本书。他和我爸，都是文艺青年，总有着作家梦。我爸爸还写过好几百首诗。在我心里，他就是诗人，不需要被谁证明被谁肯定。他很欣喜，在网上搜到我文章的时候，还特意给我打电话，告诉我他学会了搜索。我变成文字工作者，一部分圆了他的梦。他人生的另一个遗憾，是他差一点点就去了清华读书。这点我是无法满足他了。我不会再去国内任何一所大学读什么。
这几天我焦躁不安，心神不宁，我说不上来到底是因为PMS还是因为睡眠问题。我觉得整个人很可能在某个时间点上，会彻底崩溃掉。我出门晒太阳，我去购物，我搬动家具，我在网页里留连，但还是觉的没有一点生气没有一点动力去真正的做事。啊，如果我不做这份写字的工作了，我爸会不会不开心？如果我为衣食发愁，他又是否会难过，以及更加地不开心？
也许是终于回神，夺回了一些思考能力，才让我如此不安。生活所给予人前行的动力，究竟是不安还是踏实？我不知道。我只觉得这种不安，会将我推进深渊。
刚才我把一个链接重新添加到了我的推荐里。她正承受着痛苦，她不明前行的方向，但她真的有识人的慧眼。我换位思考了一下，决定下次去她的城市时，请她喝杯茶，聊会天，不知道我的天赋在她那里是否有用。
IRIS对我说：你知道什么人相信爱情吗？那些没有放弃追求的人。为什么一般人不相信呢？因为一般人没有追求，读书没有追求，做事没有追求，当然对爱情也没有追求。
她在看《欲望都市》，她喜欢凯莉。她觉得我应该放弃严肃的商业，去写情感专栏。
所有我MACBOOK上的软件都不对劲，包括聊天的写字的看片的，所以我只能跑到这里来发泄一些了。我想这都是因为我从高空把它摔落在地2次，并毁了它容颜的缘故。对于一个漂亮女人，在脸上划两刀，可真的能激发仇恨。
在电脑罢工之际，我去换了看不过眼的床单被罩，通通换成了白色。那天我把它们洗完之后，半夜从阳台收下来，因质量过好，还给陈年发了个短信，感谢VANCL。天知道陈年是怎样搞定UNIQLO的供应商的，以至于我看了他们的网站后，今天再去UNIQLO，已经开始有诸多不满。
为什么是白色呢？因为这能迫使我把床上用小桌从床上挪下，这样我就不会干着活睡着了。除非我自己想爬上去，否则在坚硬的木头书桌上我可睡不着。但我觉得我离强迫症又近了一层。我一直在取笑我室友买错了的床单。他本以为买的是紫蓝色，结果到手才发现，根本就是PINK的那种粉色。都是网购惹的祸。什么是报应呢？在我把暖和的大被子套进白色被罩后发现，天啊，我的被子整个变成粉色的了，谁让我去年冬天在暖气坏了寒冷之极时买了超厚的被子，而不管它是否是粉色的呢？
因为下午去丝芙兰买到了甜酒味蓝色的沐浴液，并且给自己买了9块麦当当的炸鸡翅，我非常开心。在换了床单后我开始对自己的房间挑三拣四。
半年前我就想把床挪一个位置，但一直没有付诸行动。挪床带来的是床下一堆箱子的重新归位，我成功地又腾出两个箱子的空间，把吧台上的那两个装满书的纸箱塞了进去。然后我就开始发愁那两大坨房东也发愁没地儿放的实木太师椅。怎么办呢？通常他们都被我堆满了包包和衣服，彻底变成仓库。
在我的葡萄酒增加到10瓶的量后，我决定还是应该不时接待一下朋友，而他们来了绝对不能没地儿坐，窝在我的小板凳上，或者窝在我的兔子地毯上。首先我开始清理衣柜，在努力又努力之后，终于腾出一只空箱子，把太师椅上的衣服都塞进去，放入阳台上真正的仓储柜子里。
整理大约是我最愿意花时间做的，前提是我得开始。强迫症如我，一旦开始就再也停不下来了。到现在，整个房间几乎脱胎换骨，鸟枪换大炮。室友晃过来瞅了眼战果，撇撇嘴说：“这才像姑娘的房子。”……我想大约是我刚攻击他女儿太胖了，他在报复我，自当没听见，拿出相机留了影，因为下次再这样整洁，真不知道会是什么时候，也许某天就会又堆满了衣服和书，照我现在买书和买衣服的速度，我相信不会久远。这些天我着魔似地在购物，攒钱的理由不见了就把它们都花了吧，对自己好点，我暗想。
假如不换那床单，也许现在我的大熊还被塞在枕头下受压迫，现在它可舒适地在我身边躺着，因为杂志和书已经给它让了道。
睡不醒。
新年头三天的冬眠，在上文里有叙述。
周五夜里从广州回来，拾掇了一下，就开始睡，睡到中午，起来吃了点饭，然后又睡着了，晚上也只爬起来吃了个饭，瞌睡虫就又找来了，直接把时差睡过去了，早上5点才醒。
我想大约是病了。就算是要补11月12月那整夜睡不了的觉，也应该早就过劲了啊。
都说嗜睡是忧郁症的前兆。但我最近觉得状态还蛮好的，有party的时候还是乐意去搀和一下的，看到漂亮衣服也有买的欲望。除了不断的飞机晚点+火车晚点+打不到车让我抓狂外，也没什么可烦忧的了。
也许，没有烦忧，就会那么没心没肺地睡吧？
只是在某一天的早晨，梦见爸爸给我发短信，说想我了，让我赶快回家。醒来幽幽地难受了一会。
最近因做葡萄酒的专题，而喝了不少的葡萄酒。真是每一种葡萄酒，都能喝出不同的人生。也看了不少别人的人生，觉得那些贪酒喝的老头都很可爱。
然后就会觉得，我爸还没来得及变成老头子呢，就永葆青春地走了，就很难过。
2009年过得，忙东忙西，杂事缠身。就连康总，整年也没见上几次，别说EX男友了，活该我这样的嫁不出去，不舍得放弃自己的生活习性，于是我总在忙乱。
Paul说我是个麻烦的女人，会被一部分女同胞嫌恶，也被一部分男同胞视为麻烦，因为有些东西他们不会去触碰，而我是看过了，又轻轻放下了。
我没觉得有那么玄乎，最直接的说法应该是我懒得去交际。当一些事情变得太容易，仿佛就失去了做的价值。趋炎附势、就近嫁人，都是很容易的活法，因为太容易了，做起来就无趣了。于是我还是艰难地过着吧。
现在首要的是，别让我随时随地都能睡着，这样我就能渡过最危急的交稿期，转而才能有时间来思考人生。但也许，睡觉远比思考人生对我好，人一思考，就会变灰暗。
谢谢13老师，分享了你和“死亡”的故事。我不害怕，从来不害怕，尽管我不断地面对，但我坚信，他们还在，以另一种方式，活在我的周围。如果主角是我，我也肯定守护在对我重要的人身边。这样想我很安心。