今日我去买拖鞋时，眼前一亮，居然还有和奥运出场礼服如此搭的拖鞋啊，当即买下，要与时俱进嘛。我建议恒源祥定制一批，这样类crocs的鞋，强调舒适、自由的概念，比皮鞋更适合出场呢。

请看如下图片，地面是新华社宿舍楼的楼梯间，还残存着为了奥运工程，将铁窗改造成铝合金窗之后粉刷的点点白星。

听着Declan Galbraith的”Love of My Life”，不禁想说说“一个人过”这回事。

上个礼拜我偶遇了大学室友HB。两个人很兴奋地像上学时那样买了瓜子在锦江饭店里重演午夜夜话，因为“我记得上学时每逢周末你都会买瓜子回来嗑”，她说，我也很高兴地向她展示我的瓜子牙。为了那三包瓜子，我们在唐山的华润超市排了半个小时的队，看来唐山人民在8点饭后没啥活动，全跑超市溜食来了。

HB同学寻寻觅觅了10多年，这次终于要落听了。她深刻批判了我“一个人过挺好的”这种论调，称这是危险的，应当摒弃的。其实，对于内心强大的人来说，一个人过好过两个人。我有好几次失败的恋爱，基本上都不超过半年，有些甚至在相处2个月后就夭折了。

究其原因，也许真的是康总经常挤兑我的：“空长了一副江南小女子的外表，内心比老爷们还要粗糙。”但我又是敏感的。我很讨厌别人骗我，比这个还要讨厌的是“没有足够的智商把我骗住”。所以，在这种矛盾的人格中，有其他人生存空间的可能几乎为零。

曾经我很不习惯周围姐妹们都有男友，而我没有。我记得大学里每逢周末，一些北京的孩子就回家了，有男友的出去会男友了，我一个人被交代“好好看家”，于是买来瓜子嗑着看电视看书。印象最深的是某个周日，宿舍空无一人，我从HB那里借了《闪灵》，从下午开始看，看完天已经暗了，一份从内心深处传来的恐惧不停地敲打我，于是我只好到操场上去跑步。

不可思议的是，我那会完全是一个每日定点运动的乖孩子，和如今宅在家直到腐烂的我相比，简直就是判若两人。宿舍是晚上11点熄灯，操场也是11点关门，我就在10点去跑步，虽然操场上会坐着一对对，或男女，或男男，或女女，但是黑幕的好处就是这时候谁也不认识你了。跑完坐在看台上发会儿呆，回宿舍睡觉。

然而昨天下午我就去打了两个小时的羽毛球，还被迫将中午喝的药和吃的饭全吐出来了。大约是最近吃的中药对肠胃不好，本来胃的消化功能就在退化，还被周大侠和土摩托溜了个半死，步伐和动作完全都变了形，越来越跑不到位，顿觉胃中一股混浊之气上浮，赶忙跑到卫生间，在泛起的中药味中将胃里的东西吐了个一干二净，立马就轻松了。不思悔改的我将所有罪责全部赖到中药上，晚上愤愤然地出去喝小酒去了，全然不顾医生说的忌冷、辣、酒。

言归正传。昨日打完球后歇了会儿就到了7点半，坐上久违的121——这趟车是上学时坐得最多的，也是迄今为止我在北京坐得最多的车次，到了阜城门，想到康总晚上和崔姐姐有约，便独自跑到品奇去解决晚饭。接待生狐疑地确认了一下我是否一个人。要了三文鱼西兰花奶油汤，什锦味道的馅派，还有七喜。等上菜的过程中，看到一个气质干净得如陈坤的男人坐到临窗的位子。

忽而就想起了年初某次去吃铁板烧自助。隔壁坐了一个帅哥，独自在吃铁板烧，我们是呼啦啦9口人，形成了鲜明的对比。问他：“你怎么一个人来吃？”他说：“我习惯了，经常这样。”非常想要一个他的电话，对勇于一个人出门吃饭的人我向来都是持崇敬的态度。诚如我的朋友韩磊，一个人吃饭也要挑上好的饭馆，点上三两个菜，开心又舒服。这种境界我从不曾奢望会达到。

但我慢慢地开始享受这份孤单。收到康总短讯，她的约会黄了，于是又多点了两样。一个人很认真地吃，很认真地给他们的菜品提意见，很认真地在他们的意见单上写了300字的意见书，甚至我还想建议他们印一些精美的意见卡给顾客用——作为这家品奇开张以来的第一批客户，我始终对它抱有好感并希望它的食物质量不会下滑最后面临倒闭。从前在这片战场上的是罗杰斯，打它消失之后，我只能一遍遍地回忆在那里度过的美好时光。

HB说如果我始终抱有“一个人过挺好”的思想，那很可能到30岁大限的时候就真的嫁不出去了。“我觉得嫁不出去也蛮好。”我跟她解释了为什么我一个人的生活那么自如。按虚岁来算，我在外婆家待到了9岁，后来在父母身边待了9年，现在来到北京也已9年了。我快忘了和亲人相处的感觉，虽然我妈始终坚持称我现在住的地方叫“宿舍”。我的至亲们都是很平和的人，没有大喜大悲恨激烈的感情。所以我也尽量避免。

而我早在童年时候，就习惯了一个人生活。对于外婆家，对于父母家，对于北京，我从来都没有一个真的家的那种感情，就好像一个寄宿小孩，只是活在自己的世界里，对周围环境的变化不甚在意。这样的人内心世界会丰富，所以会敏感，但不会表达。我觉得这样也蛮好的。我不伤害别人，也尽量避免被别人所伤。我活着是顺从自己的内心。

球后闲聊的时候，有朋友说到身边人去了三次灾区，回来后不久在办公室里上吊自杀了，还有朋友说到在某城市的闹市有一男子爬上电线杆，在路灯上上吊了。我的第一反应居然是：真好，选择了这种没有痛苦的死法。对于他们来说，这未尝不是最好的选择。我一直深信人死了之后，会以另外的方式继续存活于这个世界。所以生和死没太大的区别。

而一个人，还是两个人，也没区别，就看你选择怎样的生活方式。无论何种都值得尊重。所以我接受很多别人接受不了的观点和事物，比如恐怖片。

这篇blog是坐在品奇里想到的，但老实说，写完我的心情非常的不好。我们这些被别人视为怪物的孩子，有着一颗超级敏感和自由的心，在很多的时候，我们要求的东西别人远远无法做到，自己也无法做到，所以我们不得不一次次地承认自己的失败。刘若英有一张专辑叫《我的失败与伟大》，我很喜欢这个名字。

这里不是讲那个hello ,chow被翻译成你好中国狗的故事，让我们更八卦一点，从2、30年代上海滩说起。

什么是大师？凡是能开宗立派的就是大师。这个意义上周信芳在1928年已经开创了麒派，成了名副其实的大师。可在当时的名门看来，他仍旧是个戏子。不过门第差别从来挡不住年轻人荷尔蒙的冲动，18岁的裘丽琳在看戏时爱上了“麒麟童”，多方劝阻无效，终于一个红佛夜奔，一个停妻再娶。

裘丽琳是当时社交圈的名媛，有1/4的苏格兰血统。她私奔，和周信芳生了三个孩子后终于穿上婚纱正式补办了婚礼。这是闲话，闲话不提，主要说他们的第2个儿子周英华。

13岁周英华Michael Chow在1952年被周信芳送到英国学习，成了小有名气的建筑设计师。但后来，周英华在欧美被人叫做Mr. Chow，这个尊称则是因为他在60年代开立的高档中餐厅名字就叫Mr. Chow。Mr. Chow在英国获得成功后，把店开到了美国。他在贝弗利山庄开设的Mr. Chow成了好莱坞巨星的经常聚会的地方，而在纽约开设的第3家餐厅，座上客则是安迪-沃霍、吉斯-哈林、巴思奎因等等一票艺术大师。

而Chow的婚姻也同样传奇，他的第二任妻子，Tina Chow，周天娜，是日本影星和美籍德裔驻日占领军的混血，后来成了名模。Tina本是周英华前妻Grace Coddington的好友。Grace也是英国70年代名模，和周英华离婚后仍保持朋友关系，并把Tina介绍给周做女友。

Tina 结婚后随了夫姓，周天娜，她以美貌惊人著称。用亦舒的话讲：“数年前在半岛大堂见到周天娜，惊艳惊到下巴要跌下来，灵魂好不容易归窍，拍拍胸口说：幸亏咱们有林青霞。”

能让师太发出如此溢美之词的女性，就照片来看，东方面孔配合西方凸凹有致的身材，虽然美丽，但并不是那种花瓶型的。她日常只爱黑发淡妆，白T黑裤。能让人如此惊艳，应该更多的是她的气质。还是亦舒说的：“这个女子最美的地方，乃是对自己的美，一点信心都没有，这份性格上的特色，使她神情永远带一份迷茫渴望，眼睛象在恒久地等待某一个人某一件事，到底是谁呢，连女性都想知道。”亦舒以她为原型写了《圆舞》，当然了，我不看亦舒，哪位知道情节请跟帖。

周天娜最让人难忘的应该是她悲剧性的去世。她认识了好莱坞老帅哥李察吉尔，并为此和周英华离婚。但花心的李察吉尔却又和辛迪克劳馥走到一起，并在1991年结婚。周天娜郁郁寡欢中去了巴黎。据说在那里她和一个时尚圈双性恋男子有短暂交往，回美国后检查出有艾滋。1992年去世，年仅41岁。

这个官方说法让人感觉有点可疑。因为周天娜混迹的纽约艺术圈子，艾滋并不是一个新鲜事情。她的朋友吉斯-哈林、巴思奎因都死于艾滋。安迪-沃霍也有众多艾滋朋友，要不是他后来中枪，很可能也逃不过这个结果。而领周天娜进入时尚界的Antonio Lopex，也在80年代死于艾滋。

但我看到“TINA最令人非议的自然是她的私生活, 她是史上第一个坦承自己因混乱复杂的性关系染上爱滋病的女子”还是要说，她不是这么说的，她说的很伤感。

“我一生都没有乱交，对感情认真，和我有过关系的男人也就这几个，却是这样的结局。”

尽管怀疑，我决定还是相信她的话。最后我们说说她的女儿，China Chow。

China Chow，周佳纳，最近因为和基努里维斯的绯闻而频频出境。两人在法国南部半裸游泳的照片被广为传播。周佳纳也当过模特，很小的时候就曾被《Vogue》杂志评为“最佳穿着新生代人物”之一。尽管叫china，其实她有1/8英国、1/4日本、1/4德国、3/8的中国血统。而基努-里维斯则出生在贝鲁特，有1/4中国，1/4夏威夷，1/2英国血统。这样的组合堪称“完美”。出身名门，又是京剧世家，又足够混血，所以，她现在是康总的最爱，尽管我觉得她比她的母亲还是逊色不少。

思考题：写的时候就发现网上已经很多人写了。被大家这样写来写去，你说这是世家呢，还是八卦世家呢？

在出行安排上太霸道了，最后朋友受不了了，愤愤不平地说：“为什么不是我说了算，都是你说了算？”因为我霸道。我特想自恋地说声：你能看到我这么霸道是你的福气。但是我没敢，怕被打。我的饭局实际上已经排到下下周了，因为每次别人问我哪天有空，我都说：“下周。”而后下周的时候，回答还是：“下周。”唯恐找不到借口不去。这个就是社交恐惧症。

作为我的朋友，如果能一个月见到我一次，哇哦，那是相当高的比例了。我最最好的高中同学，同在北京，我也就是一年见他一次，电话次数不会超过10。我的大学同学，基本都没有联系，除非是偶遇，比如前几日在一次采访活动中，就见到了海波同学，算了算，都三年没见了吧……

前几日遇到玄学大师，描述未来老公：“你和他会因工作忙碌很少见面……”等等类似的话，我的回答让大家大跌眼镜，我拍着手说：“没关系没关系，这样最好了。”——看，我还是很恐惧长时间和一个人待在一起的。哦，你拿康总来驳斥我啊？基本上早上康总出门的时候我还没有醒，晚上康总回来的时候我和可能还没有回来，而后我双目圆瞪时康总在会周公。

我知道某些人看到这篇可能会打将上门来，因为我还欠**、***各自一顿饭哈。不如某天你们也硬起心肠，霸道地占用我的时间好了，也好将我从这无边的社交恐惧症中解救出来。

现在你明白了为何我在SNS网站中看到有人问我“你是做什么工作的”时的无奈了吧？明明我为了省事儿，将职业和单位都填写得很清楚，要是这么个搭讪法我都要理的话，我那社交恐惧应该早就没影儿了吧？HH同学说：“我对朋友的朋友不感兴趣，所以我不用SNS。”Y同学说那些我想认识的人都不去SNS网站，该认识的线下也都认识了，为何我还要去SNS网站呢？何况，SNS网站又都那么地霸道，无照片非真人不活跃的恨不得立马清除出局。

收到一坨LD寄来的巧克力。超级兴奋，因为我最爱吃巧克力。

打开来看，古典的样式嘛。

再打开。原来是镜子哈。

感谢LD！

有那种职业就是与人交流，但生活中却很少说话，不爱跟人交流的么？pansy说：“我们都是这样熬过来的。”我也是。变得越来越不爱跟人交流思想，特别是说话，真的开口说话，而不是在键盘上敲来敲去的。在msn上或者gtalk上和朋友一对一地敲字说话，我也觉得累，不知道要说什么，该说什么，有时候打个哈哈就那么过去了。

所以我才会用twitter。那里是我碎碎念的最好地方。听到某句很搞笑的话，在电视里看到某个很搞的场景，听了某首好听的歌，看了某场好看的电影，甚至累了怒了生气了开心了……都可以用一句话来宣讲一下，于是在twitter上唠叨一句，就觉得足以。因为想知道我近况的朋友，自然也会去看它，不想看的朋友就没必要去关心，我也犯不着在msn上问人家说：“hello,在忙吗？听我一句唠叨？”

我忘了从何时开始懒得跟人交流这个交流那个，倒倒自己的苦水，说说自己的困扰。有人说写blog会暴露自己的隐私，所以他们选择不写。但那又有什么关系？有谁会真正在自己的blog上写自己的隐私么？比如自己有婚外情，比如自己爱上了有夫之妇，比如自己经常搞一夜情，比如曾放纵过自己吸毒……没有人会那么写的吧？就算是骂人，还都很含蓄地不会点出被骂的人名呢。

湖南卫视最近在狂引进韩剧，比如《新进社员》，比如《神秘男女》，都是2005年就在韩国电视台放过的。“听”电视剧的时候，我想起了很多的事情。大约在很久以前，我还是愿意把自己的隐私告诉一些亲近的朋友，然后或被骂也好，或被鼓励也好，都还觉得蛮轻松。越来越不爱说的原因大约是这种安全感消失了，你对某个人说的话，总会被转述给另一个人，由此会产生一系列的后果，那些我这个怕麻烦的人不想见到的后果。

所以说阿，每个人都需要一个树洞。有时候我想，我这么健忘的人还是有福气的，比如某件很生气的事情，可能在两个小时之后，两天之后，两个礼拜之后就会彻底忘掉了。有人批评我说“你那是回避矛盾”。因为懒嘛，就回避掉了，很多问题解决是根本没有办法的，反而忘记了更好。当时间慢慢磨平了这些记忆，也许它们会跑上自己的脸，变成额头的道道细纹，眼角的条条细纹，嘴角的那些笑纹，从镜子里看到的就是曾经沧海，至于海里的成分是什么，就不必计较了。

其实我这个人以前很爱说话的。但现在有时候在朋友面前说着说着，就会埋怨自己，我说那些干嘛？我说这些有什么用？我干嘛要跟他说阿？……等等。再加上我有时嘴损，不小心就会得罪人，慢慢地我也就不说了。我在做什么，我生活怎样，我工作怎样……在大家都买房买车、结婚生子、最低也是和男友美满的情况下，有什么值得说的？以后这样的问题都不要问我，问这些你还不如问我哪里有好吃的饭馆，最近有什么电影比较好。

前日特意去了趟万通，买了两个CD盒回来，整理自己的DVD和VCD，扔掉了很多盘。那些光盘扔了也可惜，还很污染环境，于是暂时用12张盘做了4个杯垫，很简单，双面胶粘啊粘的就做好了，其他的收在盒子里，想着下次还可以做点别的什么。联想到前阵某天夜里睡不着，就将上学时用的两张格子床单，手工缝成了一个方形的小毯子，以后可能会有更多的时间被用在这样细致的活儿上，缝着缝着，夜里脆弱小心灵的那点烦躁不安和复杂心绪就不见了。

为了不忘事，我买了一个30*45的白板回家，记下要做的事情。晚上有位叫Bobby的朋友在Msn上问我：“我记得几年前刚认识你的时候，你是单身，现在呢？in love吗？”一句话问得似乎岁月回流，仿佛一切都没有改变，我还是那个相信明天会更好的小丫头，可惜现在不觉得了。

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说一下RSS的问题，用google reader订阅我blog的朋友可能看到我的RSS输出都是问号，解决的方法是：删掉订阅，再重新订阅一次就好了：）麻烦了一点，对不住大家了，最近blog修改得太多，往后基本上不会动了，动一次太费事，bug不断，折腾不起了。

昨顶着35度的大热天拉了kenny去吃麻辣诱惑，本来想去吃久违的泡椒鸭血，但是鸭血入味不足，变得乌突突的一团平凡的微辣，还硬得让人发指。最 后上的那一小碗鸡丝凉面算是给我挽回了足够的面子，这是kenny上学时偷偷从北航那里骑自行车到西单特意去吃的那种味道，算算有十几二十年了？

满 头白发的kenny虽没有看上去的那么老，但资历已经老得足让我再崇敬上三五年。每次和他聊天都深受教育，他说：“记者写深度有两种做得好的，一种是记录 者，一种是评论者，我希望你是后面那种。要做到后面那种，你就要能和采访对象站在同一个平台上对话。因为你没有在公司管理的实际经验，那么就得借别人的经 验，这些在书里根本看不到，你怎么知道GE、西门子公司的人怎么考虑问题？所以你要去读MBA，和各公司的人一起分析同一个问题，马上就能知道他们公司的 境况，他们的思维方式，包括他们花钱的标准。”

昨天他给我讲了一个小故事。96年他从酒店业退出去做物流，进入某跨国物流公司，第一天的实 习，他的任务是坐在很大的brother打自己前敲货单。其他公司是可以有三个误点，这家公司的货单标准是一个错都不能有。他从早上9点敲到晚上10点，一张合格的货单都没有敲出来。他 的头在旁边写东西，每听到卡擦擦的撕纸的声音就会稍微往右侧一下目，到了晚上，头儿已经不往右侧脑袋，而是改往左侧兼偷乐了。那时候每张货单的成本是 200RMB，一箱的货单他用了2/3，最后他实在不好意思撕纸了，虽然按规定是要撕毁的，偷偷地放在自己的包里。

晚上回家，他想，糟了， 头儿是不是要开除我了，毕竟1万块左右的成本被他浪费掉了，这可能是有史以来成本最高的一张货单了。于是拿出自己的飞鸽打字机，又敲了10个小时。到第二 天早上他已经能连续打出10几份合格的货单了。这天之后，几乎公司所有的货单都由他来打，慢慢地他已经可以一心二用，即便跟人说话也不出一个错。过了几 年，他进入了公司的总裁俱乐部，唯一的亚洲人。他回头再打电话给当时的头儿，那是个日本人，他说：“第二天我真想跟HR的人说开除你算了。”可是日本人有 个传统：实习生在实习期间什么错都能犯，因为在实习，但不可以因犯错开除他们。

他给我讲这个故事，不是要跟我宣讲这个规定多么地人道，而是告诉我：成功的人往往是愿意做别人不愿意做的事情，就好比执着地打出一份完美的货单。当时他在这家公司的工资是每月800元。然而他在酒店行业，每天的饭补是160元，工资是5000元。爱折腾，他说自己，在一个行业做到顶了就想跑出去做别的，物流公司之后，他又自己开了广告公司，“我已经学会了干一行爱一行，没有特别喜欢的行业，对我来说都一样。”不知道为何，现在的我们都那么喜欢挑挑拣拣……