Monthly Archive for June, 2008

天是灰色的

天是灰色的,桑拿天、暴雨天、阴霾天……浑身没来由地酸痛,觉得非常不自在。人也是一样,穿再鲜亮的衣服都觉得提不起精神来。

某位在微软的朋友说:微软现在乱成一锅粥,大家都灰心丧气。她也是灰灰的。据说微软的人事变动从中高层开始,而后演变的越发地动荡和猛烈,级别越来越高。

“真好玩。”我坏坏地说。我们就是属于这样一群人,唯恐天下不乱。虽然这乱世跟咱们也没关系,因为我们不会是乱世里的英雄,能做好狗熊就不错了。

调整作息的斗争进行到第二周,有明显的成效,一到晚上11点就犯困,一到早上8点就精神,向正常人行列逐渐靠近。但是,朋友们开始觉得我不正常了。

首先是xba叔每次都以讥讽的口气缓缓地说上那么一句:“正常人。”Now大人问Michael我最近是否出事儿了,Michael让我去报个平安。Yanbo同学从美利坚给我写email说:“did not see you in the past two days,a bit surprised!”

其实每次和熬夜的恶习作战时,我都觉得时间不够用,因为没那么多夜里的时间在电脑前晃悠了,白天根本不想在电脑前待着,情愿抱着杂志报纸和书看。

xba叔吓唬我说,甲状腺肿大的症状就是:人会变胖,睡得多,且有忧郁症。摸摸脖子,觉得益发严重,今天连嗓子都肿起来了,所以我现在要去医院了,尽管我最讨厌那个地方。

天还灰着,家里也变得雾蒙蒙的,眼睛越来越干涩,甲状腺肿大的人就是会这么提不起精神来吧?

赵半狄的功夫熊猫

文/xba 

在说熊猫之前先说赵半狄。印象中知道他是在91年保利的赵半狄李天元画展。作为中央美院油画系的高材生,他的写实功底很扎实,而画风上吸取了现代西方的一些技巧,描绘的题材也更偏重都市视角,让习惯了学院派写实风格的人看起来有眼睛一亮的感觉。

赵半狄 80年代末作 鹦鹉和扇子

他这一时期的作品现在的拍卖价格已经到了200万以上。即使在当时,他也是最抢眼的新兴画家之一。然而90年代中后期,他却完全放弃了传统绘画,改为创作装置、行为艺术。甚至形象上,他也尽量远离通常意义上的画家。他开最新的跑车,穿紫色的皮裤,完全步入了另一个时尚的舞台。

99年他找到了一直坚持至今的熊猫题材。记得那时候刚看到他的熊猫作品,感觉是多么的诧异。平庸,甚至是滑稽的模仿。

赵半狄和熊猫咪,灯箱和海报,地铁,北京

然而,他很快让人知道了他的运作能力,他把这样让人一眼就觉得恶搞的作品成功说服了市政部门,作为了地铁里的公益广告——事实上这本身就是对一个非常著名的同题材公益广告的照搬。

不,我不应该说这是运作能力。如果不是运气,那就是对社会深刻的了解。一个被后现代艺术普遍接受,毫无新意的“滑稽模仿”手段,遇到现实时,会有完全不同的解读。

“赵半狄的系列公益广告如一石击水,得到了公众媒体和人民大众的支持和欢迎,它们先是被 “艺术无极限”的“优秀公益广告回顾”选中,随后,其社会影响的涟漪迅速荡及到世界的很多地方。……艺术无国界,公益事业无国界,追求健康无国界。 ”

如果这是一个真正的公益广告,那么最开始创作他的广告人创作的是什么呢?然而,时代脱节了,我们不仅仅不知道“滑稽模仿”这一艺术手段,甚至不知道他模仿的对象本身。

这时候我开始有些喜欢赵半狄了。

多么的投机,而对时代把握又那么准确。有点象我喜欢的另一个艺术家吴山专。吴山专在89年那次著名的展览中,不管周围的人做出多么惊世骇俗的艺术,他只在美术馆里摆摊卖他从老家带来的对虾。北京那时海鲜还很难买到,所以他的生意不错,甚至当时的美术馆馆长刘开渠也买了一些。最后,工商没收了他的对虾,而他也很高兴的把那张处罚通知单贴到筐上,作为完美收场。

投机,不停的投机。不管外界怎么变化,都只是自己获利的机会,也许这就是时代精神。吴山专后来在威尼斯双年展上,把给艺术家的创作费存入银行,并就地打工,帮展览收取门票。而他的作品则是那张存单,和打工的收入证明。在另一个国际大展中,他则在“解放区的天是晴朗的天”的欢快歌曲伴奏下就地卖起了熊猫玩具。

我忘记了他和赵半狄的熊猫谁先谁后,但要是赵半狄的熊猫也是受这个启发,那就更妙了,真正是本来无一物。

赵半狄严肃的摆弄着这些明显是拼凑、模仿的元素,然而他能憋住不笑,让这一幕更加精彩。他在利用网络上也走到了前面,很早开了博客,并在07年中国国际时装周上把芙蓉姐姐、杨二车娜姆等网络热门人物请上台为他的服装设计走秀。

中国国际时装周 赵半狄熊猫服秀

即使“搞”到了这样的地步,在那次乏味的时装周里,他的那场秀还是真成了一个亮点。

于是,他再接再厉。有了我们现在全都知道的抵制功夫熊猫事件。同样,艺术的界限被模糊,甚至多数人都不知道这是艺术。这种滑稽的脱节成就了艺术家。大家严肃的议论这次行为的荒唐,但同时四川也真的暂停了功夫熊猫的放映。

他对社会、对时代的把握再一次让我叹服。这样荒唐的一次行动,有了前期愤怒青年们抵制莎朗史东的铺垫,有了这次媒体、政府、民众严肃的配合,终于显示出艺术的样子了。

赵半狄抵制功夫熊猫

而赵半狄依旧能坚持不笑,把这一幕继续下去。有时候看着他有些神经质的表情,我真的不知道他是高高在上冷笑呢,还是已经进入了不疯魔不成活的境界。

不管这样,这是一次成功的行为艺术。他用事实证明,现实比行为艺术更荒诞。熊猫系列作品以摄影形式表现,一般洗印40张,每张售价超过7万元。我希望他的功夫熊猫能超越这一记录。

无忧无虑

最近在看读萨冈的书,固定套路固定情节,没什么好崇尚的,唯有那些细腻的心理描写我很喜欢,还有一份任性和慵懒。

《狂乱》那篇里,第20章,女主角吕茜尔读到福克纳的《野棕榈》中哈里的独白:

“……体面。只有它才是一切的负责者。一段时期以来,我已经明白到,是悠闲催生了我们所有的美德,我们最可接受的品质——沉思、性情相投、慵懒迟缓 、不冒犯他人、精神上与肉体上的良好消化;集中关于肉体快感的注意力的智慧——吃喝拉撒、私通偷情,懒洋洋地晒太阳。再没有比这更好的了,没有什么能与这相比,在这世界上,没有其他什么能比经历我们所能得到的短暂时光、呼吸、活着并且知道这一点还更好的了。”

吕茜尔因此恢复了那个无所事事,睡到中午起,散步或者看书或者在咖啡馆待到晚上8点的生活,恢复了她原本的无忧无虑,尽管她每天晚上被安托万问“今天你都做了什么”时只能回答“我什么也没做。”

你问我为什么不争强好胜,我想有些事情是天性注定的,我这种随遇而安的性格让我只想把事情本身做好,而懒得去想这之外的斗争与否。

你说“你是个有野心有梦想的姑娘”,我竭力否认这一点,你一点儿也不相信,因为我长就了一副争强好胜的脸,我想等你认识我时间长了就会明白。

你问“你想找个什么样的男人”,我真的不好回答你,我只能告诉你我不要什么样的,比如,我不要那些特会过日子的尽管那样物质生活也许很不错,我不要在精神上一点共鸣也没有但却满手钞票的,我不要胖子因为我觉得他们的好脾气都是装的但实质却是易暴易怒变化无常,……

你看,我列了这一大堆的“不要 ”,你肯定认为我是一个很挑剔的人。你说“像你这样的姑娘没有男友那肯定是要求过高”。我想“让我保持独立人格,按我的想法生活,我可以经济独立养活自己,但请不要逼我走你看上去很美的那条路,甚至我还需要一个独立的房间,自己的朋友圈……”,这样的要求是否过高?应该是高了,这简直就是纵容嘛,对不对?

在读到吕茜尔的时候我罗嗦了这么一大堆,主要是因为我嫉妒她。我嫉妒她可以按照自己的意愿去生活,我嫉妒她有个纵容她的夏尔,我嫉妒她有能给她激情的安托万,我嫉妒她在飞累了之后有巢穴一直在等待。因为,我只是个在行为和思想上和她差不多的懒散的渴望无忧无虑的人而已。

你不是一个人

“你不是一个人在战斗。”——这句话已经变成了我们调侃黄健翔专用语,和“招聘,上**”、某颖事件、小陆事件等段子流行程度一样。

但人多需要在倍感绝望的时候,有人对他说这句话。 我有个好朋友,认识快3年了,我从来不知道原来她会这么绝望,我根本也无法感同身受,我的理解层面远达不到那种地步,她的经历我永远也不会遇到,但我会永远站在她身边,告诉她:“你不是一个人在战斗”。

我认为,人的精神受虐永远是最恐怖的,这就是为什么我喜欢把周围的环境搞得让我可以心旷神怡,为什么我把自己的朋友圈限在一个小小的范围里,能让我感觉到安心和舒适。我很珍惜那份关心。某天在半夜发怨妇文感觉世界上只剩下我一个人,收到朋友的信息说:你不是最孤独的, 还有很多人在默默关心你。某日在抱怨受伤的手指得来很多关心。这些都能让我觉得放松。

由于一直是个爱紧张的人,一遇风水草动就会绷紧神经,所以总希望能以从容的心态和节奏去生活去做事。有时候我也问自己为什么那么不勇敢,为什么不能去实现心里的想法,为什么不能把心里想的说出来,不自信是一部分,害怕被伤害又是一部分,还害怕伤害到别人,所以大多时候我都是以不勇敢的面目,一个永远在准备当逃兵的姿态出现在白天。《死神》(一部日本动画片)第133集里一角在训练社员剑术时说:“很久没有看到这样想变强的眼神了。”我也很久没有从镜子里看到了。

一角喜欢战斗,遇对手越强他越兴奋,哪怕战死沙场,他也乐在其中,要享受战斗的乐趣可不是见容易的事情。昨日和一个朋友聊创业的事情,说到我们一个共同的朋友,他说:“他不适合创业,他是完美主义者,在哪里都会不开心的。”对啊,对精神要求比较高的人就容易不开心不满意,也许很多时候我们仅需要做的只是“饶过自己”。

我不停地安慰自己,安慰身边的人:“别为这个发愁,别为那个发愁,别计较这个,别计较那个,让自己开心最重要。人生最多也就3万天,减掉你拥有过的,你还能有多少天?”理论上来说,做到开心不难的,放过自己,并告诉自己不是一个人在战斗,就好了。

模板测试狂人

最近狂换了好几个模板,发现各有利弊,换到最后,小懵同学说:“你每个模板的歌曲都不一样,太强了。”

其实我也不想这样的,我认为还是wp默认的模板最好看,最简洁。但是好可惜,在上次5.17的默哀活动中我修改模板,想在此基础上将 junyu老师的黑猫模板嫁接过来,嫁接失败了——

那次失败的后果是我换到wordpress classic了,将色彩全部抹了去,变成了压抑的黑白配。

而后换了lemoned同学设计的绿色模板,他说那本来就不是给中文blogger用的,不过经过之前朋友们的修改,看起来倒也舒服,只是那大片的绿色在我的机器上和康总机器上看着截然不同,在她的机器上看,超级晃眼。况且有三个作者的blog怎能永远只显示我一个作者呢?

于是在junyu老师的推荐之下,我用了k2模板,但是首页右栏的下半部分——同学们的链接,始终没有显现出来,K2自身有侧栏管理工具,可是我调整了半天,依然没有显出来,失败——

后来我发现这两次失败都是因为缓存,破新华社的网关。但很奇怪的是,用IE似乎能看到链接了,但是FF始终还是看不到。别着急,在我写字行为转移时,我会慢慢修好它。也许过几天,它就自动好了,hoho~~

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又处于写字的行为转移期了。

这次行为转移我本来想依照山猫 老师和Phil 老师的修改意见去修改Blog模板的,可对于菜鸟来说,要学的东西太多,又深怕给弄坏了,于是惯常的摸鱼时间根本不够用,还是留待清闲时再做好了。

我真的是非常非常地对不起山猫老师,在3个月前,他就建议我试下K2主题,肯定是我这颗文科大脑,一根神经都没有动就让这个建议直接给溜过去了,万分抱歉。

不过,我很纳闷,为啥大家对wordpress都那么懂,大家都是技术男或者技术女么?- -,我的自尊心和自信心正在遭受无与伦比的打击,创伤严重。还有那位小懵同学,不是说default最好看么?那你别换k2啊~~

还是老母靠谱

由于6月要支出与生存有关的若干项费用,所以在上月我就开始盯着账面上的数字发愁,终于到今日,将要付的那么些生活费凑齐了。长嘘一口气之后,我便反省自己最近是怎么败家而导致财政危机的。想来想去,那些该买的还没有买,比如今天从车上摔到石子路面上被磕得坑坑洼洼的手机提醒我新手机还没有买,运行速度缓慢以致我不得不开了若干杀毒软件来检测的蜗牛牌电脑提醒我新的电脑还没有买,晃晃悠悠的衣柜和满满当当的书柜提醒我柜子不够用喽,每天抓起套上就出门的那条牛仔裤提醒我除了牛仔我再没别的类型的裤子了……

但是我没账本,那个好习惯早随毕业后第一年的生活飞走了,偶然间翻出的账本提醒我曾经是多么节俭的孩子,在工作第一年上缴给老母的生活费和现在的数字一样,至今我都不明白是怎样做到的,就跟我现在不明白是怎样花掉的一样。晚上给大狗狗找打车票,他说要两千多,我毫不费力地给他凑齐了,连4月的都没用完……都是上海的公交爆炸害的,都是前阵环线地铁在运行中忽然停下检查害的,据说那地铁还没有完全好,经常开一会就停一会,搞得我出门的第一选择由地铁改成了出租车。每次我从南城赶往北城,从西城赶往东城时,看到数额很大的票就安慰自己“能花才能赚”,有时甚至会欣喜地想“又攒了张票”——虽说攒票对我没说一点用都没有,我还是一如既往地为身边人服务,尤其是广大电视从业者们。

说老母可靠是因为不管上缴给她老人家多少,都会帮我存起来,每次她要说服我自行带走的时候,我都是惯用的不耐烦的语气:“给我我也花掉了,你不花就帮我存起来好了。”可怜的,今次回家,老母竟然要给我生活费,我的脸都快绿了。我准备继续秉承给老母寄生活费的优良传统,把她那里当成零存整取的柜台,万一我要是失业了没生活保障了,还能坦然回家去蹭吃蹭喝。

废话有点多了,虽然本周终于正常地开始了忙碌,但每年的五月六月我都会过得很辛苦,不但命犯太岁还会命犯小人,所以有情绪我还是得发泄——心理干预手册里说要给困扰自己的痛苦找个出口。去年五月和六月发生了我人生中最恶心的事情,期望今年能稍微强点儿。若是在老母身边,这两月也是黎明前的黑暗,带着份期待在准备期末卷子大战,只是现今若非主动失业,是不会有人再给那两个月金色假期的。

其实我好期待,那个老师学生们的假期以及愁死人的运动会过去之后,晚风开始清凉的九月。那时候处女座等了8年的桃花大年就该结束,我也就不抱啥指望了。只是今年的生日至少不是我孤单一人,一枚比我大一岁的同月同日生同为A型血的美女,是昨日外出的意外收获,这是我碰到的首位有缘人。

快端午了,提前给大家祝端午快乐,吃粽子,挂五彩丝挂件,赛龙舟,插菖蒲,……,一切都开心吧:) 有点想老母包的红豆粽子,以及鲜肉粽子。 还想念外婆用三张粽叶包好的空粽壳,小小的我最喜欢在里面填上糯米和红豆,然后等外婆用另一张粽叶封口,并用粽叶针收尾。希望外婆的世界也能有粽叶和糯米,有小精灵帮她填满粽壳。

谜底

我就不解释前3个了,他们跟经常看我blog的人也没什么关系,他们自己也不写Blog,我就是觉得这4个能给变成一个故事,很好玩。我就单讲第4个好了。

那天有个姐们被欺负了。我愤愤地说:“她就是心眼太好了,觉得天下都是好人,所以才会被自己的朋友欺负。”

康总不屑地应道:“说别人什么都明白,你自己还不一样。”

而后我们才有了第4条的感慨。

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以下这段给我所有的狐朋狗友:

我TMD嘴贱,嘴上也没个把门的,说话也不过脑子,什么时候把人给得罪死了也不知道。下次我要再嘴贱您过来大嘴巴抽我行么,别到最后弄得我自己丈二和尚摸不着头脑,拼命地琢磨我到底在什么地方说了什么得罪了您。当然了,要是觉得我这人实在是不够资格做您的朋友,那就算了。