又是凌晨一点了，将这三天没有做的功课全做了，发现，K，还是没有可做的选题。
写字的人，最恐怖的事情不是稿子被毙，稿子被毙那是正常现象，最恐怖的是发现找不到选题。
每次坐在后排听会，感觉都好幸福，因为这里人精太多了，他们有文化、爱思考，像我这样不爱思考，没有文化的人，藏在角落里听会就感觉回到了学生时代实习时。
那个时候，是无论做错多少事情都没有关系，只要你偶尔报出不错的选题，写出不错的文章，并且慢慢进步，忽然有一天新闻中心主任在你文章上加了一句评论“没有实习生了我们怎么办？”，那是2001年夏天在《科技日报》的日子，意外得了那么重大的褒奖，让我好几天都没有缓过来。
但人总要长大的。越来越找不到选题，对自己写的字越来越嫌弃的时候，翻翻以前的文，纳闷怎么连以前的水平都达不到了……于是便崩溃了。

不说那么不高兴的话题，说说另一个不高兴的话题吧——我快25岁了，多让人悲伤的消息阿，在3、4年前，我还对P说我不去和**抢男朋友，因为她过了25岁，已经是老女人，而我还小，总会有机会的，这么快我就要跨入我所认为的老女人行列了。
这是30岁前最后一次过生日了，所以，我要想想生日礼物都要哪些，把这4年的礼物一并要回来：D，列个清单，哈哈，不屑之人之可以飘过。送我礼物的人会被邀请参加我的生日酒会，——酒是肯定有的，会因财力有限就算了吧。

嗯，清单如下：

1、一本好的词选，我找了好久，没有找到不错的，昨天在中国书店翻了半天旧书，也没找到心仪的。有天康总嘴里蹦出了一串句子，说是李清照的词，但是不记得第一句和词牌名了，我努力想了半天，虽然熟悉但是我也想不起来，那个时候，我脑子里忽然蹦出了一句“一江春水向东流”。于是我对记不得李清照的词不再内疚，因为我忽然想起来我最爱的是李煜，其次才是李清照。好吧，我承认，我想读词，是因为我想李煜了。

2、一首为我弹的钢琴曲。这个礼物有指定人，小白兔之中的一只，今天第一次从东京给我发来了最近弹的钢琴曲，小白同学总是那么可爱，有弹新曲一定要和我分享：）我喜欢这种分享的感觉。大夏天，小白还要在面包店的油锅前炸面包，很热很辛苦，我在不知道他做哪份工的时候居然还说在面包店好幸福，因为那让我想起来了《魔女宅急便》里的面包房，对不起哦小白。希望你在东京过得好，早早回来。

3、一缕海风。如果我能在下周的周五前交上稿，那我就能得偿心愿，去看海。说起来很惭愧，我家好歹也在海边，然而没有看过真正的海，那种可以肆意在海边奔跑的海，有沙滩，有海螺。因为我家在黄海边，那里的海没有沙滩，只有滩涂，没法满足我奔跑的愿望。长这么大，我还没有看过海呢。康总本周末开始休假，所以我如果能下周按时交上稿，就可以去大连找康总度周末啦，从康总家走路去海边，好幸福啊，憧憬ing。

4、一次蹦极。不要你请拉，陪我去就好了。不过我可不要在王府井大街上被傻傻地弹向空中，手机钱包哗啦啦地往下掉。我想去风景好的山里蹦极，下面是湍急的河流，去之前我写好万一我回不来想说的话，其实估计我也没啥好说的，肯定是对每个人说“我爱你们”……据说蹦极能让你体验飞的感觉，在跳下去的那瞬间，就好像在飞一样。也许，飞一次，能放下更多的事情，才能轻松上路。

5、一个血压仪。此礼物也有指定人，还有指定牌子，一定要欧姆龙的。谁让你说我血压需要监测，还向我推销你哥们的血压仪来着？当然，如果你能再捎上一个鸡蛋那样的计时器，那就感激不尽拉。谁让你嘲笑我家没有计时器，所以才会把水壶烧坏，把烙饼烙糊，还声称自己多年不做饭但是自己家还有一个计时器？你看，我给的理由很充足吧？

6、一次动物园游。我还没有去过北京动物园，我知道丢人，但是我不怕丢人，因为至少我还去过海洋馆……。比北京动物园还有诱惑力的是野生动物园，两年前看到别人去野生动物园和小老虎合影的照片，羡慕死我了。嗯，去趟野生动物园吧，实在不成动物园也成啊。不要骂我去了那么多次“动批”，却没有去相邻的狮子馆、老虎馆看看。

7、一堆红酒。之所以用堆，是恐怕失眠的日子还是同样地多，红酒最好，不伤身，虽然有时候喝下一整瓶都不带晕的。我拒绝安眠药的哦，拒绝，因为我怕不小心会吃多了醒不来。不送红酒的话，送我一个记录梦境的机器吧？爱做梦的我总是希望能将每一个梦都记录下来，然后编成书，好让那些不做梦的人看看，别人的梦境是多么的丰富多彩，也许那里隐藏了另一个我也说不定。

8、暂时还没有想起来……其实最缺的的就是“一个陪我玩的人”，有个陪我一起玩儿的人，以上愿望都能实现，不过我知道这个太难了，得从火星上抓一个回来，所以大家还是送我礼物吧~~物质永远都能弥补心灵的创伤！

9、要是你送我别的，我也会很高兴，那就会是N个“surprise”嘛，我喜欢surprise，无论是好的还是坏的，也有足够坚强的心脏可以承受，只要在9月8日前准备好就行。有一些礼物没有写，因为知道不会有人送了，比如一个承诺，一个自己做的蛋糕，一束我喜欢的花，一整天的时间，一大堆动听的赞美的话，一封特定邮箱才能收到的信，……

夜深了，今天路上的变形金刚似乎少了些，期待17-20日，应该就更少了，那样我就能睡个好觉。

吓死两个不偿命，因为偿命的那个我已经被吓死了。

事情是这样的，本来周五晚决意早点把稿写完，这样我就会有两天幸福的周末了，但是……正如大家所预料到的，我又没能在2点以后抗下去，觉得头晕乎乎的，决定睡去，早上起来再写稿。

早上起来后很正常地去了洗手间，刷牙洗脸，然后看见康总端坐在计算机前，我就跑到她房间，想说会话，这一坐不要紧，紧接着我就开始觉得天旋地转，躺下连康总都开始晃，缺水饿的？挣扎着跑到房间去拿了瓶脉动，喝了两口，本来就不舒服的胃里更难受了，心脏也开始乱跳。又再挣扎回房间躺着。

康总说是不是早上起来血糖低？拿了巧克力过来，大勇猪从美国带回来的，我很喜欢的榛子口味，吃了两块，觉得咽不下去，强逼着自己吃下去了，喝了两口水，就晕在床上，即便闭上眼睛，都觉得天旋地转的，做了各种各样奇奇怪怪的梦，好似真实好似梦境，也许现实本就是泡影，无所谓真实与否，只是觉得对一个人的恨意忽然重生。是那种难受得想杀人的感觉。

下午三点多，我又醒了，自己感觉好点了，站起来却又是晕晕的，晃着去洗手间，想洗把脸清醒清醒，毕竟我的稿还没写呢。再走回来的时候，胃里还是觉得翻腾得厉害，肚子也开始疼了起来，闹肚子了我想，不会是得痢疾什么的吧？又一次晃去洗手间。再一次走回床边，打了个嗝，应该是个饿嗝吧，毕竟什么也吃不下去。然后就有要吐的意思，冲向洗手间，两块巧克力没来得及消化便被吐出来了。

声音惊动了康总，康总吓坏了，赶紧去烧水，让我再躺会，于是我又晕乎乎地睡着了，再次醒来就是六点左右了，开始觉得有点饿，抓着小面包就啃了起来，平时很爱吃的奶香小面包此时闻起来却有种恶心的味道。但是真的觉得饿，康总于是抓了百合和枸杞泡着，要煮粥给我喝。我还是觉得身体软软地没有力气，晕晕，心也慌慌的，只好继续躺着，听康总给我讲好玩的故事，却只能没有力气地哼哼两声，脸色据康总说非常苍白，一点儿血色都没有。

强喝了半碗粥，又昏睡一会，直到八、九点醒来，这才好点，有了些力气，却觉得累得慌，很困很困。

想了半天怎么回事，分析了好一会，可能是昨晚上吃的药副作用太大，看了下说明书，果然说血压低的人要遵医嘱，我的血压是60/90，上次住院测过，康总说这是普通人中最低的，当然会有危险，其实前天就吃了药，昨天虽然晕乎乎的，但我还以为是天热导致的，根本没放心上。药不能乱吃啊。那种晕，和喝大了差不多，难受劲儿却又比那更甚，我说我吓死了，还以为自己就此就挂了呢。康总说，你差点把我给吓死。

好内疚啊，想死都要拉一个垫背的。

两个月了：）日子过得好快，是该去趟医院了，总是心慌是会吓死人的。

自看了《香水：一个谋杀犯的故事》，我就对味道特别着迷。我的鼻子没有主人公那么厉害，也就是比普通人好那么点点，味觉也是。
他从身边走过，干净的味道，小孩子的那种味道，他揪着我的脸蛋说：你真好看。这应该不是为了夸奖而夸奖。但我随即冷冷地跟他说：不要因为寂寞而错爱。他是寂寞的，从眼神里，从举止里，从言语里，都能看出来。“你是真的喜欢我么？是不是因为觉得孤独，想找个人陪你？”我想是的。

其实一个人的生活，真的是寂寞而美好的，但不要仅仅看到寂寞，还有美好的那面呢。一直在豆瓣的“一个人的寂寞时光，专注而美好”晃悠，今天终于把它退定了，同时退出的还有“爱发呆&做白日梦”小组，当一个人能站起来的时候，当发呆成为习惯时，不再需要去找同好者了。Emile说，在巴厘岛，男人们都在发呆，女人们在干活，男人们喜欢去亭子里发呆，就连那个亭子都叫“发呆亭”，去巴厘岛蜜月的同学，别忘了去发呆亭坐会，替我发会呆：）

豆瓣的“北京二手小组”很有意思，我已经在里面预定了一双小白鞋，成功加入了小白鞋联盟，就是那种穿在脚上特别像包子，白得很奇怪，很容易想起小学里必须要穿的白球鞋，只是不知道能不能在上面手绘；我还在里面补齐了最近没有看的碟，看《幸福终点站》时，推荐的那些影片，基本看全啦；还结交了一位MM，这位MM以买东西和卖东西为乐，去东边可以去她家蹭茶喝，很难得的，这是位和我一样具有“精神洁癖”的人。你看，我在豆瓣净不干正事，我懒得看大家的书评影评什么的，因为在没有看过读过之前，看那些都觉得偏颇。

哦，忘记了，还是说说本文主题，因为写稿写郁闷了，四处逛着看别人的blog，看到一位朋友blog上的匿名留言，所以才对这句有所感触，其文如下：

“你是真的爱她么？还是一种心理暗示？是不是你心里只是觉得她人还好，也没什么不好的缺点．．．但事实上是不是在你感情最不稳定或最需要依靠的时候，她出现了，然后你每天对自己说：她还不错，她也爱你，所以你也爱她．．．呢？在这种强烈的心理暗示下，开始的时候有些本该说出来的事情，都压下去了，这就无形中造成了沟通障碍。而某一天可能某件事情触发了人的某根神经，可能别人看来是一件微不足道的小事，但是却触怒了你，而且似乎一发不可收拾。
有话就要说，不能只用”能忍则忍”“得过且过”这种方式来处理。两个人既然选择了一起生活，就要有觉悟。麻烦和冲突，或是意见的不合会经常出现。不要因为怕说出来怕不高兴怕麻烦就不说，当然说的时候要注意一下方式方法。小到吃什么，去哪里玩，大到买房子，要不要和父母一起生活等等，都会成为双方的矛盾触发点。一时的包容可能是爱，但任何的包容都不会是永远。所以两个人的沟通很重要。把该说的话说出来，有可能当时尴尬伤心，总好过以后夜长梦多。
不要把什么事情都憋在心里，憋得越多你的压力就越大，也许有一天你会发现你已经不再是你了。不要天真的以为事情过去了就过去了，它会偷偷的藏在你心里的某个肌肉组织里，等待着在你不确定的某个时刻，联合其它同样渺小到令你不曾发觉的组织成员一起蹦出来给你的大surprise!
最后的忠告——爱就是爱，不爱就是不爱，要肯定自己的感觉，一定要诚实回答，别人都好骗，但千万别骗自己。”

看来也是一位夜行客，写在凌晨3：45分。

据说，女人能承受的压力和疼痛均是男人的8-9倍之多。所以从全球范围看，男人的自杀率比女人的要高。但是在中国，女人的自杀率却比男人的要高很多。这是由社会、道德等各种原因造成的。其实大家不难发现，在中国男人们比女人活着舒服多了。单说一个道德压力吧，男人出去花那只是花心，而女人出去花就是淫荡。男人出去花，总是可以原谅，女人出去花那就是万劫不复。

好吧，不扯那么远的事了，说这么多，我只是想表达：有压力，一定要释放出来。有本书叫《拿着剪刀奔跑》，别以为这本书说的是在不断伤害身边的人，看完了你会发现，这是一个寻找自我的案例。

又扯了，其实我今天真正想说的是康总。

上周的某天，康总在他们的格子间努力埋头工作，除了公司最大领导，其他领导都在他们那间，康总忽地站起来，两只胳膊在空中抡圆了两圈，又拉开呈满弓状，大叫一声：“毛主席万岁！”然后默然做下，继续埋头工作。真是：满座皆惊视，我自岿然不动。

不过，康总做的那个动作，只是每日临睡前，她给我表演的一套真人版兔斯基秀中的一个，最近我也经常举起双臂在空中抡啊抡，不为别的，就为了活动肩颈那块的肌肉也是好的，只不过我还没有在办公室大叫过“毛主席万岁”。

所以，这还不是我最想说的，我最想说的是康总最近忽然就变成了一个自然主义。——厄，不是说她开始像熊猫一样吃竹子了，也不是说她开始去自然美美容了，而是——厄，开始不穿内衣了，并且每日都跟我标榜：不穿内衣真好，舒服。——舒服和束缚，在微软拼音里，没差多少。

上周某日，还是在办公室，她忽然在QQ上说：我现在特想把内衣拽出来，胸闷得慌。此前两三天康总除了办公室都是不穿内衣的。不过，这一计划没有得以实行，被革命同志拉住了，为此康总一直耿耿于怀，一直在幻想当众将内衣拽出来，扬手示众一秒，再以雷霆之速藏入抽屉，该是多么地壮观啊。今日在马路上，她用很彪悍的动作和语言向一GG讲述了此伟大想法，那GG说路人都在侧目。康总说：我没看见阿，有人朝我看了么？

前天下午康总游泳完毕，去新世界晃悠，把我一个人扔在家中写稿。晚上回来不仅给我带回来了一件小T，还给自己买了件美艳艳的裙子。试裙子时，康总试的是小号的，一穿，光鲜动人，大小合适，然后对着导购就说：“给我开个中号的。”导购傻了，说你不是试的小号的么？康总问：你们这大小号是不是在胸那块剪裁有区别？导购说是。然后康总biang地砸过去一句话：“我没穿内衣 。”那导购语噎。

康总最大的理想是：有一天我在马路上裸奔，没有人来看我。要达到这个境界，国人的思想也要恢复到自然状态才行。

话又说回来了，这不穿内衣可不是谁都能模仿的，胸太大，你就得托着它，胸太小，你得撑着它。所以。这自然主义，也不是谁都可以模仿的。

吃午饭的时间，乖乖地订了饭，打开蔷的Q空间，想听听她最近的心情。
她不爱写字，只有心情到极至的时候才会写那么点，却总又不写完，但会用音乐来表达她的心情。
但是，怎么听得我那么想哭呢？10年前那个嘴角翘翘，骄傲而又甜美的笑着，一脑坏水无所不用的蔷，那个一叫“露露我要去厕所”我就会站起来跟着跑的她，那个博得了众多友谊，男生多于女生，那个被众人宠爱的她，直爽、可爱又纯真。照亮了我灰色的高中时代，只是她从来也不知道我有多喜欢她，多希望有她那样的开朗和活泼。
我原以为，她会早早获得自己的幸福，和我的众多高中同学一样，有个幸福的家，结婚生子。
但是怎么，我听到了悲伤呢？听到了陈楚生版的《原来的我》，这么说来那就是最近的心情了。
越听越心疼。那个叫“独自盛开”的Q空间，独自盛开着，就象蔷。十年前的我们是多么地不同，十年后我们成了同样的人，也许那个时候你发现了我隐藏着的性格，所以我们才那么要好？
跌跌撞撞，我们都走过了10年了，还是值得庆贺的，对么？
上周的轰趴很成功，本来是借着轰趴的名义来相亲，结果却弄成了借着相亲的名字轰趴，说到底，我们都不是会装的人啊，大家都很开心。但是在接下来的KTV，崔姐姐唱着那些忧伤的歌，康总哭了，我哭了，崔姐姐也哭了……
笑的时候，会怀疑自己是否真的在笑，而悲伤的时候却总能感受到内心深处最悲伤的痛。
为什么我身边这些这么好的女孩子，却总是生活得那么悲伤？崔姐姐问。我也想问啊，没有答案，永远无解，也许，是因为物以类聚？呵呵
还记得周星驰是怎么笑的么？他灿烂地笑着，倔强地笑着，咧着大嘴笑着，眼角却挂着一滴泪。
蔷，你还好么？很想你。打你的电话没有人接，很担心。

记得一个台湾导演曾经跟我说过为什么大陆拍不好偶像剧，他的理由是“大陆的男孩女孩，眼中看不到纯真。”从此以后我就特别注意自己的眼神，经常审视自己，看看能否在混浊一片中寻到那么丝毫“纯真”的光彩。直到后来看了台湾偶像剧才发现，原来人家“纯真”的潜台词就是“人的智商没有下限，尤其是偶像剧的女主角”。大汗之后，我再不敢纠结“纯真”二字。

我痛恨郭敬明同学是因为他抄袭了我心中的经典漫画《圣传》，直到《梦里花落知多少》的抄袭风波出来，郭敬明便真正形成了自己的风格（详见天涯BBS“菊花教”）。由此在天涯上出现了一个专有名词”GJM”，这个词等同于“抄袭”二字。《梦里花落知多少》这本书是在身边n个好友的劝说下去看的，因为他们反复强调“女主角很像你”。在我问丫头为什么会看这本书时，得到的答案也是惊人的相似。在这本当年流行的读物出来的时候我就认定这一定是个“偶像剧”的好本子，但直到这一刻，2007年8月2日，我才知道这部我眼中应该拿来拍偶像剧的电视剧确实完工了。

如果你看过《红苹果乐园》、《星梦缘》等大陆偶像剧，你一定以为自己能够呕吐成习惯。但是不要得意，因为你还没有看过《梦里花落知多少》。确实我不能够理解台湾导演需要的“纯真”二字，但是我在《梦》这部偶像剧的所有演员，尤其是女演员的脸上，我能清清楚楚的看到“潜规则”这几个字。能让人看出来的“潜规则”，确实这演技太不入流。

我的QQ表情里有一套名为“世界有才协会”的图片，如果真有这个协会，我相信他们一定会把宇宙大奖颁给本片的制片人，因为在BLOG的最后，本人要给大家奉献上至今为止我看到的最牛的片花字幕：

“国内首部悲情青春励志剧，郭敬明< 梦里花落知多少>和庄羽< 圈里圈外>联合改编 ”

（毕竟有若干人说我和丫头像女主角，所以一直期望能拍好这部戏，否则简直是对我们的侮辱，但是当我看完演员和部分片花以后，我不得不长叹一声“我和丫头确实被侮辱了”。）

kk

讨论去哪里订羽毛球场，我说一定要找地铁附近，或者我家有车直达的，否则去一趟太费劲了，会严重打击积极性。
他笑着看着我说：买辆车吧你。厄，让一个路痴买车？让一个开上车全城人都有生命危险的人买车？想了一下，我找到了最实际的回答，抿了抿嘴说：我没有钱啊。
他乐了，说你怎么说得那么可怜？
面对一个大公司的高层，资产增长速度比房价涨幅还要快的人，我要如何解释其实写字是个低薪行业以及我一点也不物质但会没有存款？他是否理解我这样写字很痛苦，但却安于低薪安于写字，不求改变之人的心情？
有个同样写字的朋友，和男朋友恋爱7年，面临分手，这么些年的积蓄全放在男友手里，包括自己的工资卡，因为自己不爱理财，而且信任他。但是在快散伙之际，她发现她拿不回这些钱，这笔钱被他去年回家炒房赚了钱，被他放在股市里生儿子，被他挂在嘴边说我们买个大房子吧。但是空空的，她找他拿钱给姐姐家装修，却一分都要不回来。而她没有搬出来，就成天被赶说她蹭吃蹭喝。
我说算了吧，你那么信任他以为他不会骗你，只是因为你觉得他应该就是这样，而不是说他本来就是这样。有多少男人在和女人分手后会顾及前女友的感受？又有多少人不会迫不及待地将自己的新欢带出来显摆？“由来只有新人笑，有谁听到旧人哭？”这句流传了多少年了，姐姐。
昨日听到八卦，说当初刘晓庆为了支持姜文拍电影，连家里买菜的几千块都拿出来了。姜文有多少女人又有过多少女人？他在意过女人怎么想的么？
“原谅，让我成为一个快乐的人，却并不出息，有些人永远不会原谅，他们会很有出息，但一生都不会安宁。”李治在《大明宫祠》里这样说。最近在重温《大明宫祠》，依然那么地华丽，那么让人动容。那些华丽丽的台词会让人想起莎士比亚的戏剧，导演兼编剧郑重真的是太有才了。
太平和薛绍的爱情那段，最华丽的不是太平遇到薛绍并且掀开他的昆仑奴面具，是他们分别的那段，薛绍是太平的那道坎让她一生的感情都坎坷，薛绍对太平说爱上了她，正是因为爱上了所以不得不分别，那种凄美让我想起了对于悲剧的解释“悲剧，就是把最美丽的东西打碎给你看”。再之，就是在大明宫里太平和她母亲的大段对白，对于爱的不同理解，敲得心脏砰-砰-砰地疼。
遗忘，能让你获得真正的安宁。在权力的中心，在政治的漩涡，遗忘掉自己的亲情、友情和爱情，或许能过得更好。和普通人一样，忘记坏事情，记住好事情，回忆就将变得越来越美好，这张自己编织的童话网，就能将灵魂带入下一个轮回季。