有个GG在MSN上问我要照片，我问做什么，他说相亲，我说那跟谁相？他说跟他。
那应该有点诚意先给我张自己的看下吧？他给了。我问如果没兴趣是否可以不给了？
他说不，非要。要了一个多礼拜了。
今天他问考虑得怎样了？我说我不会给的。
然后他说那有时间一起吃个饭吧？我没有回答，他问：最近是不是被人追烦了？

觉得这是一件特别莫名其妙的事情。
我不是小孩子了，已经不玩儿网恋的游戏了。
如果你真有心，我的Blog里有我的flickr链接，所有的照片都能看到。
而且，我也不是小孩子了，我不会那么不管不顾恋爱去。
盲目的恋爱，只会消耗自己的时间和精力。我不会和我不爱的人恋爱的。
***是否对你有兴趣？有朋友问。
我的回答是：兴趣是双方面的，如果我没有兴趣，那这个兴趣就不会存在。
目前我没有兴趣，对任何男生，都没有恋爱的兴趣，因为不想谋杀我的生命。

最近休息比较好，虽然还是睡不醒，但是已经不再做梦了，
秘诀就是我把两个枕头变成了一个，谁说高枕无忧的？
这两天累，忘记拿掉枕头了，于是做了几个小梦，有一个梦梦到了一个男人
我开玩笑跟朋友说：难道我开始想男人了？
她坏笑道：不然你找个男人发泄下？别憋坏了。
我说：懒得找，会带来无穷无尽的麻烦，男人都太把自己当回事。
事实也是这样。

裴老师说：
方小青长叹道：“在江湖上打打杀杀，还不如做个艄公逍遥自在，一叶扁舟风里来雨里去，了无牵挂。”
嗯，说得就是这个意思～～～

和飞马吃饭，这厮下月结婚，而我下月是25大寿，于是谋划着让飞马把以后的生日礼物也一并送了。
飞马说：长这么大就你一个妹妹，要什么我都给你。
不过我还是很仁道地没有要那翡翠镯子，想想都觉得贵得无法承受，一个小坠就好了：）要不然double一下送红包，我就要破产啦。
算了算，和飞马认识都七年了。
他感慨道：七年了，比我所有的恋爱史加起来都长。
所以说，友情永远比爱情来得可靠，爱情太脆弱。友情是那种一年到头不联系，见面了发现友情依然浓厚，爱情呢，一个月不联系就生疏了。

若所有的事情，比如思维，比如感情，比如阅读的速度，都能走得跟时间一样快，该多好？就那么弹指的功夫，发现什么都发生改变了。

纤雯小侄女算来已经一岁半了，能走会蹦，调皮得让二哥招架不住。昨天晚上万年不上线的我上了下Q，收到一个陌生号码发来的一串问号，一看号码在我的陌生人里，对陌生人我还是那样地没有耐心，百般拷问，他问我你是璐么？然后说我是你哥，在南京的哥。啊，真的是我哥……

上次心情不好时，开始整理长久不打理的Q，将500多人愣是生生给删到了100多人，死活不上线的、改名改得我不知道是谁的，全给删了。其实这500多号人我仔细翻过了，还都记得是怎么认识的，因为分组分得很清楚，也还记得和谁说过多点的话，和谁只是打过招呼。这其中还有一个是曾经盗过我号的人。前年吧，有天忽然发现上不了线了，密码死活不对，于是我借了X的Q跟原来我的号说话，说了没两句他就说把Q还给我，他改的密码极其简单，只是6个1。然后他又叮嘱我不要上乱七八糟的网站，我懵了，想了想可能是单位的机器被同事用过，自此再不在单位上Q，然后慢慢地变成万年不上线了。那个还我号的人只提了一个要求：将他加为好友。至今我都没有敢将这个号码拉进黑名单。

很快我的新宠MSN就超过了200人，一些平常联系多的朋友也都能在MSN上找到了，似乎Q已经是个被遗忘的产品。我一度以为这是我长大的标志，因为Q上有很多不认识的陌生人，Q的设置也很容易就让人被陌生人找到，而MSN上则是因为知道确切的帐号才能找到。我不用Q表明我不再沉迷于和陌生人聊天了，也许是因为1999年在Q上认识的第一个网友去了新加坡再也没有消息，而我也将他所有的同学朋友的号都给删了。但是慢慢地我发现，MSN上万年不上线的人也越来越多，这个时候就有点犹豫，该不该删呢？还好，微软很体谅人，将MSN的容量从300人增加至600人，还可以抵抗一阵，但还是将联系人中脱机的放在一起，眼不见为净。后来微软吸收了Q能隐身的功能，很多用Q习惯的人很高兴，但是我就苦闷了，因为我的小本内存太小，只能装WIN 2000的系统，所以不能用MSN7.0以上的产品，若我的回应稍微延迟那么几秒，消息就发不到隐身的人那里，所以看到谁隐身跟我说话，我都会霸道地骂道：“隐身很讨厌，能不能把状态改为离开或者忙碌啊？”

再接着我又有了小宠Gtalk。开始用gtalk完全是因为要和keso聊天，因为keso只用gtalk和大家联系，有一天keso给我发来截图，gtalk窗口缩小到只能看见一个人的时候，那个人就是联系最频繁的人，keso那里是我，我这里是virus，Virus那里是tiny，很好玩的链条，只是不知道tiny那里是谁，因为那时和tiny还不熟。Gtalk上的朋友越来越多，因为我发现它简单，越简单的东西越美。但是因为太简单了，像语音和传文件这些事情就要借助skype来完成，记得去年情人节近的某天晚上，我和keso以及virus在skype开了会议室聊了一晚上的爱情，聊得我唏嘘不已。Gtalk上的人还多是依赖网络或者在“挨踢”行业找饭吃的人，也就是我们所说的高端用户，还没有普及到圈外去。现在gtalk也开始支持传送文件，语音聊天，而我的gtalk再也不为谁守候，有时开着纯粹是因为不占资源，根本已无人可聊。

其实我的MSN还有一个小蜜，除了惯常使用的那个帐号，我还有另一个只有50人的帐号，里面是自己喜欢的朋友，和工作完全没有关系，在写字的时候，我常常会将那几百号人的帐号关闭，只开着这个冷清的小蜜，虽然依然没有人说话，但只要在MSN上还有一个人就总觉得有人在陪。（哈，别去翻你的MSN帐号，看是否有我那个小蜜帐号了）同样地，半夜在Gtalk上，也不会有谁，通常国内只有keso，还有在国外的一些朋友，有天熬夜熬得很痛苦，很认真地跟在美的xuyou说：每次熬夜写稿你都在线，看着真安心。他在那里哈哈大笑，说就当陪你吧。

为何我的每个IM工具都不怎么跟人说话呢？因为本人根本不爱聊天，我喜欢面对面地说话，能看到对方的眼神和表情，更有立体感，而在网那头，俗话说“不知道是人还是狗”，这样有距离的交流，包括电话，都增加了说谎的几率。有天跟大妞说我不爱在网上聊天，她惊异地问我：“那每次走过你身边，为什么都看到你开着窗口呢？”因为只是跟固定的几个人说话，比如那些百年不出门的，在远方没法找到的，以及当时有很多话想说的人。我在IM如果狂找人说话，那估计就是被憋了一天没有跟人说话了。有次我写个9000字的大稿，把自己在家困了三天两夜，到了最后一天我实在忍不住了，大半夜三点看到娃娃嫂子还在线就立即打了电话过去，我说我好几天没有跟人说话了，憋得太难受了，她说你不是在网上一直跟人说话么？“那不是说话，那只是敲字好不好？”

说不删MSN上的人，其实我的MSN也已经清理过好几次了。不知道别人是怎么分的，反正我的所有IM都会分为亲人、朋友、同仁、企业、公关、不熟、陌生，以及没法分组的“其他”。所以删时超级方便，你想腾讯的服务器那么破那么慢，我能在一晚上删掉几百人需要多大的毅力和多么不高兴的心情啊？

前日在地铁上被一男子问：“你有QQ或者MSN么？”我朋友嘲笑道：“哪儿有拿着手机问人QQ和MSN的？直接问电话多方便啊？”我立即反驳：“还是QQ和MSN省事儿啊，万一不爽了，直接删掉多好，电话号码就麻烦了，总不至于为了一个人去换号码吧？”

厄，写多了写多了，一定是我的茶喝太多的缘故，而那张“初夏之恋”的专辑又太好听了，本来我只是想感慨一下侄女纤雯都长大了，还想感慨一下“红颜易老”，再想忏悔一下今年将弟弟的生日给忘记了，没想到写成了“im之乱”，而且写得那么长，那我就不感慨了也不忏悔了，各位看官您受累了。

今天去齐家园外交公寓找金玉米，这两天金玉米忙着去北朝鲜玩儿，再加上下午忽然有个客户要开会，于是聊天被安排在了5点半这个在周末不咸不淡的时间。

出了建国门地铁，我还是不知道友谊商店东门在哪里，找了个摩的，居然要5块，这建国门附近的摩的真都涨价啦，已经开始堵车了，好容易到了门口，瞅着里面深深的，于是问门口站岗的武警：“9号楼在哪里？”他看了我会，问你带证件了么？也许是最近老外的普通话都说得特别好，他不能肯定我是否中国人。 我说我带了，他问是身份证么。完了他让我到传达室登记然后问那里的老伯9号楼在哪里。

这时，一辆出租车拉着一个黑人和中国小妞儿径自开进去了，我指着车问他：“为什么他能进？”“因为他是黑人。”警卫很坦然地说。

金玉米建议我下次很张扬地直接走进来，就没有人拦路了，或者下次用老外腔说中文，问他：“你-说-什-么，我-听-不-懂。”他的同事Robert建议我装韩国人——我看了浑身上下的打扮，像韩国人么？起码脸就不是大饼脸嘛。

黑人NB，下次我去海边多晒会，说我是非洲来的。

朋友亲人去世，他生病，妈妈生病，然后收到了从柬埔寨传来的分手邮件
MD，做人能不能不要那么自私，善良一点怎么了？至于么？这么着急？你再捱上一阵又怎么了？
去年我收到我爸病危通知，去陪爸爸时，某人给我发了封分手邮件，那个时候我开始知道什么叫世界崩溃。
所有的人都跟我说，他能那样做，说明起码他不善良，心不好。
我觉得无所谓，反正世界已经崩溃了，再崩溃一下也无妨。我原谅了这种自私，我似乎总是很轻易地就能原谅身边的人。
今天有个朋友打电话过来，说昨天在东方新天地看到我了，看到和一个女孩拉着手，很拉拉。他特意和身边的女孩保持了距离，防止又被我传绯闻。
于是互相交流了一下绯闻这件事，忽然提起了某人，“你和他分手了？你们什么时候恋爱的？”……无语阿，看来他永远只有被我传绯闻的命。
他说没有必要老死不相往来吧？按道理说是这样的，但是如果被伤害到极致，又何必再看到那张令人生厌的脸呢？苌苌昨天说的“甭理丫的”真让人豁然开朗。
那天在yuke家看到他用的阿迪的须后水，怔了好久。
十天前我的右手和右胳膊就处于半麻木状态，手用力握东西就会发抖，周六冒险去玩儿了会儿WII，和朋友打了两局拳击，几场网球，回来胳膊就废了，根本抬不起来，至今还没好，写字、用鼠标都很困难，我已经把我的大包从右肩转移到了左肩，把鼠标从右手转移到了左手。
娘西皮的，破事怎么那么多~~

再加一则：
北京的出租车司机已经让我出离愤怒了，总是找不到要找的地方，虽然我很路痴，但是我说得很清楚的情况下还找不到，我就真的无奈了，这样连带我今天第二次打车的时候对司机好没声气儿。
今天丢人了，跑到电影技术研究所六楼，发现整层都没有人，空城计，跑到放映厅一看，大家都在这儿呢，气氛很活跃，但是貌似不像个技术发布会，不过不管了我在那里欣赏了半天3D动画，亮灯了终于找到人告诉我活动是明天，看这个老兄正在做明天的资料呢。
白着急赶路还差点骂人，鞋上的水晶扣还掉了，k
但是我回来查了查邮件，明明写着“8月23日 星期三”，K，K，K，这赖谁啊？8月23日明明是星期四。

再追一则：
有人在其blog上说在爸妈生病的时候分手，就不善良了，什么狗屁逻辑？
那哪天你爸妈重病，或你爷爷奶奶去世，你男友跟你分手试试。
真是明骚易躲，暗贱难防！

kk：
我会粗口，而且脾气暴躁，但自觉是个善良的人。
请恶毒的淑女离我远一点。

重温《流星花园》，评价和康总的一样：还是《流星花园》好看，比现在的偶像剧要强多了，虽然也有做作的地方，但是演员演得都很不错，起码感情很真挚。
其实从来也没完整地把《流星花园》看一遍，断断续续地看过，事隔6、7年，已经忘差不多了，年轻时候看的片子，现在看来依然还会感动，但是感觉已经不一样了。那个时候是憧憬，想也许会碰到像道明寺和花泽类那样的男生，现在则是一种过往的心态，再没有什么憧憬了。
从前我一直在找那种能像道明寺那样保护我，不管别人怎么说我，他都会相信我保护我，他永远都知道我是什么样的人，但是我迷失了，应该没有那样的男生吧，女生是有的。
但是我忘了，从小到大，我喜欢的都是类那样的男孩子，那样安静、舒服的、有趣的，对别人冷若冰霜，对在乎的人却很在意，能陪着默默地在大街上晃悠，喝茶喝咖啡的人。
而我也是那样的人，对不在乎的人和事根本不在意，也不想去知道那是一个怎样的人，怎样的事，而所以能像大龙所说的“每天都阳光灿烂”，是因为记忆力不好，总是很快就会将想忘的事全忘掉。
人老了，舒服就变得越来越重要了，年轻时所追求的刺激浓烈的爱情，早就是海市蜃楼了。想起G说：我没有办法跟你结婚，因为我妈妈早就给我安排了一个政治联姻。我跑了，跑得好快，所以才没有杉菜那样辛苦而又浓烈的爱情。
没有勇气的人，没有得到幸福的资格，而我始终懦弱，一如既往地懦弱。
仔仔还是那么帅，只是看到狗仔队拍到他从大S家出来的照片，好瘦好憔悴。

另：penny的《你要的爱》，听了无数遍，今天才知道这是《流星花园》的片尾曲

6岁时，有天放学回家，门开着，哪里哪里都没有人，“外婆外婆”地喊了无数声，没有人应，托着脑袋坐在门槛上，看太阳一点点地落下，天慢慢地变暗，感觉被世界遗弃了。后来才知道外婆子宫癌，外公和舅舅都陪她去做手术了。

心情不好，在家盯着电脑看了一天，昏睡了无数小觉。傍晚时没有康总的“丫头，我回来了”，刚想给她发个短信说想她，就收到她短信：丫头，我想你了。

康总说有写字的冲动，准备写个故事，主角是我，她是在旁边看的人，但是说话的语气不变。惊了——和我的想法一模一样，我们就是这样藏自己的。过去的这么些日子，我们在用自己去体验对方的生活，我们在过着自己又替对方过。很复杂，写出来肯定蛮有意思的。

康总不在家，连饭都没有动力吃，盯着屏幕，听《爱情转移》，一遍遍地听，听到吐。
每天康总都会给我表演一套兔斯基，逗我开心，即使每天听着她打游戏时的叫声也觉得生活多了份生的气息。
康总不在家，会有半个月都见不到。未来10多天肯定每天都能收到监督吃饭的短信。

又是凌晨一点了，将这三天没有做的功课全做了，发现，K，还是没有可做的选题。
写字的人，最恐怖的事情不是稿子被毙，稿子被毙那是正常现象，最恐怖的是发现找不到选题。
每次坐在后排听会，感觉都好幸福，因为这里人精太多了，他们有文化、爱思考，像我这样不爱思考，没有文化的人，藏在角落里听会就感觉回到了学生时代实习时。
那个时候，是无论做错多少事情都没有关系，只要你偶尔报出不错的选题，写出不错的文章，并且慢慢进步，忽然有一天新闻中心主任在你文章上加了一句评论“没有实习生了我们怎么办？”，那是2001年夏天在《科技日报》的日子，意外得了那么重大的褒奖，让我好几天都没有缓过来。
但人总要长大的。越来越找不到选题，对自己写的字越来越嫌弃的时候，翻翻以前的文，纳闷怎么连以前的水平都达不到了……于是便崩溃了。

不说那么不高兴的话题，说说另一个不高兴的话题吧——我快25岁了，多让人悲伤的消息阿，在3、4年前，我还对P说我不去和**抢男朋友，因为她过了25岁，已经是老女人，而我还小，总会有机会的，这么快我就要跨入我所认为的老女人行列了。
这是30岁前最后一次过生日了，所以，我要想想生日礼物都要哪些，把这4年的礼物一并要回来：D，列个清单，哈哈，不屑之人之可以飘过。送我礼物的人会被邀请参加我的生日酒会，——酒是肯定有的，会因财力有限就算了吧。

嗯，清单如下：

1、一本好的词选，我找了好久，没有找到不错的，昨天在中国书店翻了半天旧书，也没找到心仪的。有天康总嘴里蹦出了一串句子，说是李清照的词，但是不记得第一句和词牌名了，我努力想了半天，虽然熟悉但是我也想不起来，那个时候，我脑子里忽然蹦出了一句“一江春水向东流”。于是我对记不得李清照的词不再内疚，因为我忽然想起来我最爱的是李煜，其次才是李清照。好吧，我承认，我想读词，是因为我想李煜了。

2、一首为我弹的钢琴曲。这个礼物有指定人，小白兔之中的一只，今天第一次从东京给我发来了最近弹的钢琴曲，小白同学总是那么可爱，有弹新曲一定要和我分享：）我喜欢这种分享的感觉。大夏天，小白还要在面包店的油锅前炸面包，很热很辛苦，我在不知道他做哪份工的时候居然还说在面包店好幸福，因为那让我想起来了《魔女宅急便》里的面包房，对不起哦小白。希望你在东京过得好，早早回来。

3、一缕海风。如果我能在下周的周五前交上稿，那我就能得偿心愿，去看海。说起来很惭愧，我家好歹也在海边，然而没有看过真正的海，那种可以肆意在海边奔跑的海，有沙滩，有海螺。因为我家在黄海边，那里的海没有沙滩，只有滩涂，没法满足我奔跑的愿望。长这么大，我还没有看过海呢。康总本周末开始休假，所以我如果能下周按时交上稿，就可以去大连找康总度周末啦，从康总家走路去海边，好幸福啊，憧憬ing。

4、一次蹦极。不要你请拉，陪我去就好了。不过我可不要在王府井大街上被傻傻地弹向空中，手机钱包哗啦啦地往下掉。我想去风景好的山里蹦极，下面是湍急的河流，去之前我写好万一我回不来想说的话，其实估计我也没啥好说的，肯定是对每个人说“我爱你们”……据说蹦极能让你体验飞的感觉，在跳下去的那瞬间，就好像在飞一样。也许，飞一次，能放下更多的事情，才能轻松上路。

5、一个血压仪。此礼物也有指定人，还有指定牌子，一定要欧姆龙的。谁让你说我血压需要监测，还向我推销你哥们的血压仪来着？当然，如果你能再捎上一个鸡蛋那样的计时器，那就感激不尽拉。谁让你嘲笑我家没有计时器，所以才会把水壶烧坏，把烙饼烙糊，还声称自己多年不做饭但是自己家还有一个计时器？你看，我给的理由很充足吧？

6、一次动物园游。我还没有去过北京动物园，我知道丢人，但是我不怕丢人，因为至少我还去过海洋馆……。比北京动物园还有诱惑力的是野生动物园，两年前看到别人去野生动物园和小老虎合影的照片，羡慕死我了。嗯，去趟野生动物园吧，实在不成动物园也成啊。不要骂我去了那么多次“动批”，却没有去相邻的狮子馆、老虎馆看看。

7、一堆红酒。之所以用堆，是恐怕失眠的日子还是同样地多，红酒最好，不伤身，虽然有时候喝下一整瓶都不带晕的。我拒绝安眠药的哦，拒绝，因为我怕不小心会吃多了醒不来。不送红酒的话，送我一个记录梦境的机器吧？爱做梦的我总是希望能将每一个梦都记录下来，然后编成书，好让那些不做梦的人看看，别人的梦境是多么的丰富多彩，也许那里隐藏了另一个我也说不定。

8、暂时还没有想起来……其实最缺的的就是“一个陪我玩的人”，有个陪我一起玩儿的人，以上愿望都能实现，不过我知道这个太难了，得从火星上抓一个回来，所以大家还是送我礼物吧~~物质永远都能弥补心灵的创伤！

9、要是你送我别的，我也会很高兴，那就会是N个“surprise”嘛，我喜欢surprise，无论是好的还是坏的，也有足够坚强的心脏可以承受，只要在9月8日前准备好就行。有一些礼物没有写，因为知道不会有人送了，比如一个承诺，一个自己做的蛋糕，一束我喜欢的花，一整天的时间，一大堆动听的赞美的话，一封特定邮箱才能收到的信，……

夜深了，今天路上的变形金刚似乎少了些，期待17-20日，应该就更少了，那样我就能睡个好觉。

吓死两个不偿命，因为偿命的那个我已经被吓死了。

事情是这样的，本来周五晚决意早点把稿写完，这样我就会有两天幸福的周末了，但是……正如大家所预料到的，我又没能在2点以后抗下去，觉得头晕乎乎的，决定睡去，早上起来再写稿。

早上起来后很正常地去了洗手间，刷牙洗脸，然后看见康总端坐在计算机前，我就跑到她房间，想说会话，这一坐不要紧，紧接着我就开始觉得天旋地转，躺下连康总都开始晃，缺水饿的？挣扎着跑到房间去拿了瓶脉动，喝了两口，本来就不舒服的胃里更难受了，心脏也开始乱跳。又再挣扎回房间躺着。

康总说是不是早上起来血糖低？拿了巧克力过来，大勇猪从美国带回来的，我很喜欢的榛子口味，吃了两块，觉得咽不下去，强逼着自己吃下去了，喝了两口水，就晕在床上，即便闭上眼睛，都觉得天旋地转的，做了各种各样奇奇怪怪的梦，好似真实好似梦境，也许现实本就是泡影，无所谓真实与否，只是觉得对一个人的恨意忽然重生。是那种难受得想杀人的感觉。

下午三点多，我又醒了，自己感觉好点了，站起来却又是晕晕的，晃着去洗手间，想洗把脸清醒清醒，毕竟我的稿还没写呢。再走回来的时候，胃里还是觉得翻腾得厉害，肚子也开始疼了起来，闹肚子了我想，不会是得痢疾什么的吧？又一次晃去洗手间。再一次走回床边，打了个嗝，应该是个饿嗝吧，毕竟什么也吃不下去。然后就有要吐的意思，冲向洗手间，两块巧克力没来得及消化便被吐出来了。

声音惊动了康总，康总吓坏了，赶紧去烧水，让我再躺会，于是我又晕乎乎地睡着了，再次醒来就是六点左右了，开始觉得有点饿，抓着小面包就啃了起来，平时很爱吃的奶香小面包此时闻起来却有种恶心的味道。但是真的觉得饿，康总于是抓了百合和枸杞泡着，要煮粥给我喝。我还是觉得身体软软地没有力气，晕晕，心也慌慌的，只好继续躺着，听康总给我讲好玩的故事，却只能没有力气地哼哼两声，脸色据康总说非常苍白，一点儿血色都没有。

强喝了半碗粥，又昏睡一会，直到八、九点醒来，这才好点，有了些力气，却觉得累得慌，很困很困。

想了半天怎么回事，分析了好一会，可能是昨晚上吃的药副作用太大，看了下说明书，果然说血压低的人要遵医嘱，我的血压是60/90，上次住院测过，康总说这是普通人中最低的，当然会有危险，其实前天就吃了药，昨天虽然晕乎乎的，但我还以为是天热导致的，根本没放心上。药不能乱吃啊。那种晕，和喝大了差不多，难受劲儿却又比那更甚，我说我吓死了，还以为自己就此就挂了呢。康总说，你差点把我给吓死。

好内疚啊，想死都要拉一个垫背的。

两个月了：）日子过得好快，是该去趟医院了，总是心慌是会吓死人的。

自看了《香水：一个谋杀犯的故事》，我就对味道特别着迷。我的鼻子没有主人公那么厉害，也就是比普通人好那么点点，味觉也是。
他从身边走过，干净的味道，小孩子的那种味道，他揪着我的脸蛋说：你真好看。这应该不是为了夸奖而夸奖。但我随即冷冷地跟他说：不要因为寂寞而错爱。他是寂寞的，从眼神里，从举止里，从言语里，都能看出来。“你是真的喜欢我么？是不是因为觉得孤独，想找个人陪你？”我想是的。

其实一个人的生活，真的是寂寞而美好的，但不要仅仅看到寂寞，还有美好的那面呢。一直在豆瓣的“一个人的寂寞时光，专注而美好”晃悠，今天终于把它退定了，同时退出的还有“爱发呆&做白日梦”小组，当一个人能站起来的时候，当发呆成为习惯时，不再需要去找同好者了。Emile说，在巴厘岛，男人们都在发呆，女人们在干活，男人们喜欢去亭子里发呆，就连那个亭子都叫“发呆亭”，去巴厘岛蜜月的同学，别忘了去发呆亭坐会，替我发会呆：）

豆瓣的“北京二手小组”很有意思，我已经在里面预定了一双小白鞋，成功加入了小白鞋联盟，就是那种穿在脚上特别像包子，白得很奇怪，很容易想起小学里必须要穿的白球鞋，只是不知道能不能在上面手绘；我还在里面补齐了最近没有看的碟，看《幸福终点站》时，推荐的那些影片，基本看全啦；还结交了一位MM，这位MM以买东西和卖东西为乐，去东边可以去她家蹭茶喝，很难得的，这是位和我一样具有“精神洁癖”的人。你看，我在豆瓣净不干正事，我懒得看大家的书评影评什么的，因为在没有看过读过之前，看那些都觉得偏颇。

哦，忘记了，还是说说本文主题，因为写稿写郁闷了，四处逛着看别人的blog，看到一位朋友blog上的匿名留言，所以才对这句有所感触，其文如下：

“你是真的爱她么？还是一种心理暗示？是不是你心里只是觉得她人还好，也没什么不好的缺点．．．但事实上是不是在你感情最不稳定或最需要依靠的时候，她出现了，然后你每天对自己说：她还不错，她也爱你，所以你也爱她．．．呢？在这种强烈的心理暗示下，开始的时候有些本该说出来的事情，都压下去了，这就无形中造成了沟通障碍。而某一天可能某件事情触发了人的某根神经，可能别人看来是一件微不足道的小事，但是却触怒了你，而且似乎一发不可收拾。
有话就要说，不能只用”能忍则忍”“得过且过”这种方式来处理。两个人既然选择了一起生活，就要有觉悟。麻烦和冲突，或是意见的不合会经常出现。不要因为怕说出来怕不高兴怕麻烦就不说，当然说的时候要注意一下方式方法。小到吃什么，去哪里玩，大到买房子，要不要和父母一起生活等等，都会成为双方的矛盾触发点。一时的包容可能是爱，但任何的包容都不会是永远。所以两个人的沟通很重要。把该说的话说出来，有可能当时尴尬伤心，总好过以后夜长梦多。
不要把什么事情都憋在心里，憋得越多你的压力就越大，也许有一天你会发现你已经不再是你了。不要天真的以为事情过去了就过去了，它会偷偷的藏在你心里的某个肌肉组织里，等待着在你不确定的某个时刻，联合其它同样渺小到令你不曾发觉的组织成员一起蹦出来给你的大surprise!
最后的忠告——爱就是爱，不爱就是不爱，要肯定自己的感觉，一定要诚实回答，别人都好骗，但千万别骗自己。”

看来也是一位夜行客，写在凌晨3：45分。