落花流水

那位“被遗忘的角落”同学，写blog也不容易的啊，别催稿了：）
早上起来憋出1500字以后，便再也写不下去，去无数人的blog晃了一遍，还是思绪烦乱。
一个有关拖延症的稿子，一个拖延症患者在写着，拖延了无数个白天，每天都能给自己找一个借口。
昨天是农历的生日，距离我能记得的阳历生日，还有10天。妈妈特意打了电话提醒我吃面。在爸妈身边的时候，妈妈总把我生日忘记，后来离家了，她却每年都记得很清楚，每年在农历生日前一天打电话给我。而爸爸，还会在阳历生日的前一天晚上，默默给我发个短信，祝我幸福。
傍晚，趟过CBD拥挤的人流，我回到长椿街，在面爱面吃了碗面。扛着笔记本，推门而入的时候，一个很帅很man瘦高个短发男人举着电话站起来往我这里看，“要是他是在等我吃晚饭该多好？”我心里YY着，一个人占了一个四人桌。
“你是秋天生的吧？”一位道学中人对我说，那天我们在喝茶，我问：“你怎么知道的？”他中气十足地回答：“感觉。”那声音，像极了6月结婚的那位同学，浑厚又响亮。
“你回来了。”他说。这个夏天，我回来了。带着满身的尘土，趁着7月的烈日，回来了。
其实我一直在这里，只是你没有发现。
真不愿敞开心扉，每次都受伤。
上次拍片，H先生穿了一件黑色T恤，上写着“perfect stranger”，一时之间闪电从我心脏划过。
一度，我很讨厌北京，想各种办法离开它。我出很长的差，一个接着一个，脚不沾地，朋友说：“干脆，你把北京的房子退了，每次回来住酒店好了。”我不。我喜欢每次回来后，半夜里擦着房间里的土，洗着一箱的衣服，又看完一部闷骚的电影，沉沉睡去。
这个不用飞的2010年。我就想隐在北京。宅着。卧着。被遗忘。被抛弃。
从厚厚的日记本撕掉了09年11月以来的日记。
对朋友，对生活，对家人，我有了新的认识。那些离开的人，总要离开。那些不再和你说话的人，也用不着和他说话。那些该遗忘的人，应彻底遗忘。
有这么些人，就这样，悄悄地，从生活圈里，被划将出去，变成了“perfect stranger”。
今年生日倍加伤感。所以没有庆生啦，同学们。其实去年也没有的，对吧？
只要让我知道，你们依然在那里，就够了。

朋友看中一块“武魁”的匾，没买。问为何，他说：买了还得担心是否是真的等等，这种忧虑已经大过对它的喜爱程度了。
我们总是怀有理想前行，也总是在第一眼就知道是否喜欢一个人。
我们会为理想执着前行么？我们会为了这个喜欢的人放弃种种吗？
我们大约大部分时候都不会。
做一份喜爱的工作，也许会因为路途艰辛而磨灭了对它的喜爱。喜爱一个姑娘，也会因和她相处的种种不快，而磨灭了那份爱。
前几日梁宁姐问了我一个问题，问得我心戚戚的，她说：“前10年你是互联网和商业的专家，那么10年后呢？你真的要丢了这些积累吗？”
我回答不出。我是个随波逐流的人。我的努力完全不体现在改变命运上。
我的努力，现在放在让每一天都过得开心上，生命真的短暂，眼看人生黄金年份的前面半截就要过去，还有什么理由阻挡我们和喜欢的人共事、做自己喜欢的事？爱自己喜欢的人？吃喜欢的美食、喝喜欢的酒？生活的意义就在于不思考太多，去做就对了。
cherry说看到话剧《七年知痒》的广告语，就很想去看，它是这么写的：“这些人花了七年的时间去寻找答案。真爱要靠自己去找。找到了，就会明白人与人相濡以沫的珍贵；就会明白路过、看过、吸引过、受伤过、深爱过，这些已然是幸福。”
前面那半句太矫情，我欣赏的是后面那部分：“路过、看过、吸引过、受伤过、深爱过，这些已然是幸福。”人生就是经历，这辈子既然生而为人，就好好做人，不纠结、不攀比、不期望太高，心中允许自己做到怎样，便做到怎样，哪怕你的能力远远超过内心的需求。
我想，也许，这才是淡然吧。
不过话说回那块“武魁”的匾，若是我，大约会直接买下，甭管它到底是何物。我喜欢那些知道自己要什么，又勇敢伸手去拿的人。

我喜欢悬疑，喜欢遮遮掩掩的恐怖片，惊险刺激的警匪片，开足脑力的侦探小说，…在文艺作品中我喜欢秘密。
我也曾以挖掘秘密为职业，我以为新闻就是用来满足我天生旺盛的好奇心的。
我从小就在挖掘本家族的秘密，发展到后来，我就开始挖掘男友的秘密……
不过，对于任何一个人来说，坦诚相对都未免是太沉重的词。
就好比日剧《无法坦诚相对》中的感情纠纷，那兄弟、闺密、好友之间复杂的恋爱关系，这样如何叫人坦诚相对？
所以，我也无法坦诚相对。
某天聚餐完毕，在路上Iris问我，最近是否有心事，觉得我很不正常。我说：“我没有说，就表示我不想讨论。”谈话就此结束。
Iris同学，你懂的。
其实在生活和工作里，我欣赏那种直白，与坦诚。我不太喜欢有心机的人，我喜欢把一切都摆在桌面上。
这虽然好像彩色的世界一下子就变得黑白了。
但黑白电影，也同样的好看，不是么？
最新的一集柯南，讲述的是两个落语组合（大抵相当于中国的相声），辛苦奋斗10年终获成功，女人却听到男人让他隐退，并说隐退后和她的恋爱关系也将结束的话，于是设计在生日那天将他杀死，却发现他送来的礼物是一枚婚戒，卡片写着：解除我们的落语关系和恋人关系……和我结婚吧。
谁愿意做那个手拿匕首抱着尸体痛哭的人呢？
我其实挺愿意做那个尸体的。

我是来除草的。
今天似乎是大暑，许多人在怨念地喊着热，又有一群人高举科学的旗帜，批判那些至今还信着中国节气“大暑”的没有科学精神的人，在微博那样一个凡是人都不说真话的舞台，争辩得好不热闹，让人躁狂又反胃。而我们这群已经被热+空调给搞趴下的人，只能躺着，忍受着不能开空调的房间，以及肚子上那可以煎鸡蛋的Mac，在高温下锄草。
读初中那会儿，学校操场上的草都疯长，如果一两个月不理它，就会长到齐人腰高，当然，那会也是太矮小了，齐腰也并没有多高。9月开学时的第一项任务是发课本，第二项任务就是锄草了。不仅在草场上，在校舍前面的青砖地上，在种满了月季和芙蓉的花园里，它无处不在，领到这个任务的时候，肚子里还没什么墨水的我想不到任何的诗句，只会想起外婆家金灿灿的稻田，以及那把割伤了我的手的镰刀。
以上这部分blog写于大暑那天。但因为那天我肠胃炎还在犯着，所以这篇文就没有写下去。
现在既然我已经忘记当初要说什么，不妨说说这倒霉的肠胃炎。
大暑的前天晚上，我和3个朋友去吃了法餐，还喝了点儿酒。自觉酒足饭饱的我在回家的路上就感觉不适，随时好像都会晕倒，我以为是低血压的缘故，赶紧回了家，躺着，这一趟，就再没醒来，错过了当天零点的《唐山大地震》首映。不过这么催泪的影片我还是不看为好，人生已经够困苦了，不需要再用影视作品为自己加码。
凌晨4点钟，我从梦中惊醒。胃开始剧烈地痉挛，好像初次肠胃炎发作时那样。只不过那时有人半夜三点从家溜出来把我送进了医院，而现在我是孤身一个人。没有人还会醒着吧？我想。
于是从药箱里翻出药，然后用手按住胃，趴在床上，就这么趴着趴着，不知不觉就不疼了，就睡着了。
梦境和金灿灿稻田里的镰刀有重叠，那些我爱的人，都出现在稻田里，灿烂地微笑，我也想笑，平日总是笑不出来，于是史无前例地，我在梦中进行了一次开怀的大笑，却又把自己笑回现实。朦胧间醒来，只有床头的台灯发出晕黄的光，叹了口气，忽然说出了这么多天不能说出来的话：“我想要你们回来，想一切都回到从前。”
假装是件很辛苦的事情。面对旧友对扔掉原有领域的质疑，我在表面微笑在内心倔强的说我想有一个新的开始。我很清楚，我想假装一切都没有发生过，假装我不曾失去什么。我心里更清楚的是，很多人在生命中出现又离开，这是不变的常理，也是世界守恒的必然，哪怕那就是给你生命的人，也一样。
昨儿下午拍片，顶着不止35度的大太阳，我觉得自己快化了，但，就这么化了，不也挺好的？

昨天一可爱女孩头像的ID加我MSN，一点附注都没有，但毫不犹豫就通过了，我想我的外貌党症状又重了一成。
她问我是谁，我好茫然，明明是你加的我嘛。于是她说，那我肯定是被你的BLOG吸引了，才骚扰你的。我又再度茫然，这句话好久不曾听到了，因为鄙人太懒，BLOG总是不更新，估计读者已不多。
再聊，发现原来是在上海的DD，介绍给我的作者。
话说我正在为别个作者头痛中。上周五就收到作者发来的稿件，但看了一眼，头痛，看了第二眼，还是头痛，再看时，就想直接把打印稿扔出窗外。忽然之间，我理解了我们伟大的主编把稿子从他的格子办公室扔出去的心情。
于是琢磨改稿。但周六早上一睁眼，就开始忧伤，我向来不知道自己为何忧伤，就会莫名地，躺在床上，动弹不得，觉得房间里的时间都静止了，只有窗外似乎还有夏日的闷热在流淌。于是保持那样的姿势一日，看各式各样欢乐的综艺节目，试图摆脱这种灰色情绪，未果。
这种莫名的情绪，一直持续到了周日，父亲节。终于明白忧伤的来源。于是，在心里默默等电话，希望会有一个电话来拯救我。未果。开始看《无法逃离的背叛》，才10集，又很短，很快看完。电话响起，姐妹的饭局，但心却开始颓靡，默默下楼去麦当当吃了大份的薯条，不开心的时候它很有帮助。然后，就开始看《1Q84》。
从青豆的篇目里看到了东野圭吾，于是我就着寡淡的天吾篇目继续读了下去，直接读到了凌晨，读完，怅然若失。

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