落花流水

听着Declan Galbraith的”Love of My Life”，不禁想说说“一个人过”这回事。

上个礼拜我偶遇了大学室友HB。两个人很兴奋地像上学时那样买了瓜子在锦江饭店里重演午夜夜话，因为“我记得上学时每逢周末你都会买瓜子回来嗑”，她说，我也很高兴地向她展示我的瓜子牙。为了那三包瓜子，我们在唐山的华润超市排了半个小时的队，看来唐山人民在8点饭后没啥活动，全跑超市溜食来了。

HB同学寻寻觅觅了10多年，这次终于要落听了。她深刻批判了我“一个人过挺好的”这种论调，称这是危险的，应当摒弃的。其实，对于内心强大的人来说，一个人过好过两个人。我有好几次失败的恋爱，基本上都不超过半年，有些甚至在相处2个月后就夭折了。

究其原因，也许真的是康总经常挤兑我的：“空长了一副江南小女子的外表，内心比老爷们还要粗糙。”但我又是敏感的。我很讨厌别人骗我，比这个还要讨厌的是“没有足够的智商把我骗住”。所以，在这种矛盾的人格中，有其他人生存空间的可能几乎为零。

曾经我很不习惯周围姐妹们都有男友，而我没有。我记得大学里每逢周末，一些北京的孩子就回家了，有男友的出去会男友了，我一个人被交代“好好看家”，于是买来瓜子嗑着看电视看书。印象最深的是某个周日，宿舍空无一人，我从HB那里借了《闪灵》，从下午开始看，看完天已经暗了，一份从内心深处传来的恐惧不停地敲打我，于是我只好到操场上去跑步。

不可思议的是，我那会完全是一个每日定点运动的乖孩子，和如今宅在家直到腐烂的我相比，简直就是判若两人。宿舍是晚上11点熄灯，操场也是11点关门，我就在10点去跑步，虽然操场上会坐着一对对，或男女，或男男，或女女，但是黑幕的好处就是这时候谁也不认识你了。跑完坐在看台上发会儿呆，回宿舍睡觉。

然而昨天下午我就去打了两个小时的羽毛球，还被迫将中午喝的药和吃的饭全吐出来了。大约是最近吃的中药对肠胃不好，本来胃的消化功能就在退化，还被周大侠和土摩托溜了个半死，步伐和动作完全都变了形，越来越跑不到位，顿觉胃中一股混浊之气上浮，赶忙跑到卫生间，在泛起的中药味中将胃里的东西吐了个一干二净，立马就轻松了。不思悔改的我将所有罪责全部赖到中药上，晚上愤愤然地出去喝小酒去了，全然不顾医生说的忌冷、辣、酒。

言归正传。昨日打完球后歇了会儿就到了7点半，坐上久违的121——这趟车是上学时坐得最多的，也是迄今为止我在北京坐得最多的车次，到了阜城门，想到康总晚上和崔姐姐有约，便独自跑到品奇去解决晚饭。接待生狐疑地确认了一下我是否一个人。要了三文鱼西兰花奶油汤，什锦味道的馅派，还有七喜。等上菜的过程中，看到一个气质干净得如陈坤的男人坐到临窗的位子。

忽而就想起了年初某次去吃铁板烧自助。隔壁坐了一个帅哥，独自在吃铁板烧，我们是呼啦啦9口人，形成了鲜明的对比。问他：“你怎么一个人来吃？”他说：“我习惯了，经常这样。”非常想要一个他的电话，对勇于一个人出门吃饭的人我向来都是持崇敬的态度。诚如我的朋友韩磊，一个人吃饭也要挑上好的饭馆，点上三两个菜，开心又舒服。这种境界我从不曾奢望会达到。

但我慢慢地开始享受这份孤单。收到康总短讯，她的约会黄了，于是又多点了两样。一个人很认真地吃，很认真地给他们的菜品提意见，很认真地在他们的意见单上写了300字的意见书，甚至我还想建议他们印一些精美的意见卡给顾客用——作为这家品奇开张以来的第一批客户，我始终对它抱有好感并希望它的食物质量不会下滑最后面临倒闭。从前在这片战场上的是罗杰斯，打它消失之后，我只能一遍遍地回忆在那里度过的美好时光。

HB说如果我始终抱有“一个人过挺好”的思想，那很可能到30岁大限的时候就真的嫁不出去了。“我觉得嫁不出去也蛮好。”我跟她解释了为什么我一个人的生活那么自如。按虚岁来算，我在外婆家待到了9岁，后来在父母身边待了9年，现在来到北京也已9年了。我快忘了和亲人相处的感觉，虽然我妈始终坚持称我现在住的地方叫“宿舍”。我的至亲们都是很平和的人，没有大喜大悲恨激烈的感情。所以我也尽量避免。

而我早在童年时候，就习惯了一个人生活。对于外婆家，对于父母家，对于北京，我从来都没有一个真的家的那种感情，就好像一个寄宿小孩，只是活在自己的世界里，对周围环境的变化不甚在意。这样的人内心世界会丰富，所以会敏感，但不会表达。我觉得这样也蛮好的。我不伤害别人，也尽量避免被别人所伤。我活着是顺从自己的内心。

球后闲聊的时候，有朋友说到身边人去了三次灾区，回来后不久在办公室里上吊自杀了，还有朋友说到在某城市的闹市有一男子爬上电线杆，在路灯上上吊了。我的第一反应居然是：真好，选择了这种没有痛苦的死法。对于他们来说，这未尝不是最好的选择。我一直深信人死了之后，会以另外的方式继续存活于这个世界。所以生和死没太大的区别。

而一个人，还是两个人，也没区别，就看你选择怎样的生活方式。无论何种都值得尊重。所以我接受很多别人接受不了的观点和事物，比如恐怖片。

这篇blog是坐在品奇里想到的，但老实说，写完我的心情非常的不好。我们这些被别人视为怪物的孩子，有着一颗超级敏感和自由的心，在很多的时候，我们要求的东西别人远远无法做到，自己也无法做到，所以我们不得不一次次地承认自己的失败。刘若英有一张专辑叫《我的失败与伟大》，我很喜欢这个名字。

有那种职业就是与人交流，但生活中却很少说话，不爱跟人交流的么？pansy说：“我们都是这样熬过来的。”我也是。变得越来越不爱跟人交流思想，特别是说话，真的开口说话，而不是在键盘上敲来敲去的。在msn上或者gtalk上和朋友一对一地敲字说话，我也觉得累，不知道要说什么，该说什么，有时候打个哈哈就那么过去了。

所以我才会用twitter。那里是我碎碎念的最好地方。听到某句很搞笑的话，在电视里看到某个很搞的场景，听了某首好听的歌，看了某场好看的电影，甚至累了怒了生气了开心了……都可以用一句话来宣讲一下，于是在twitter上唠叨一句，就觉得足以。因为想知道我近况的朋友，自然也会去看它，不想看的朋友就没必要去关心，我也犯不着在msn上问人家说：“hello,在忙吗？听我一句唠叨？”

我忘了从何时开始懒得跟人交流这个交流那个，倒倒自己的苦水，说说自己的困扰。有人说写blog会暴露自己的隐私，所以他们选择不写。但那又有什么关系？有谁会真正在自己的blog上写自己的隐私么？比如自己有婚外情，比如自己爱上了有夫之妇，比如自己经常搞一夜情，比如曾放纵过自己吸毒……没有人会那么写的吧？就算是骂人，还都很含蓄地不会点出被骂的人名呢。

湖南卫视最近在狂引进韩剧，比如《新进社员》，比如《神秘男女》，都是2005年就在韩国电视台放过的。“听”电视剧的时候，我想起了很多的事情。大约在很久以前，我还是愿意把自己的隐私告诉一些亲近的朋友，然后或被骂也好，或被鼓励也好，都还觉得蛮轻松。越来越不爱说的原因大约是这种安全感消失了，你对某个人说的话，总会被转述给另一个人，由此会产生一系列的后果，那些我这个怕麻烦的人不想见到的后果。

所以说阿，每个人都需要一个树洞。有时候我想，我这么健忘的人还是有福气的，比如某件很生气的事情，可能在两个小时之后，两天之后，两个礼拜之后就会彻底忘掉了。有人批评我说“你那是回避矛盾”。因为懒嘛，就回避掉了，很多问题解决是根本没有办法的，反而忘记了更好。当时间慢慢磨平了这些记忆，也许它们会跑上自己的脸，变成额头的道道细纹，眼角的条条细纹，嘴角的那些笑纹，从镜子里看到的就是曾经沧海，至于海里的成分是什么，就不必计较了。

其实我这个人以前很爱说话的。但现在有时候在朋友面前说着说着，就会埋怨自己，我说那些干嘛？我说这些有什么用？我干嘛要跟他说阿？……等等。再加上我有时嘴损，不小心就会得罪人，慢慢地我也就不说了。我在做什么，我生活怎样，我工作怎样……在大家都买房买车、结婚生子、最低也是和男友美满的情况下，有什么值得说的？以后这样的问题都不要问我，问这些你还不如问我哪里有好吃的饭馆，最近有什么电影比较好。

前日特意去了趟万通，买了两个CD盒回来，整理自己的DVD和VCD，扔掉了很多盘。那些光盘扔了也可惜，还很污染环境，于是暂时用12张盘做了4个杯垫，很简单，双面胶粘啊粘的就做好了，其他的收在盒子里，想着下次还可以做点别的什么。联想到前阵某天夜里睡不着，就将上学时用的两张格子床单，手工缝成了一个方形的小毯子，以后可能会有更多的时间被用在这样细致的活儿上，缝着缝着，夜里脆弱小心灵的那点烦躁不安和复杂心绪就不见了。

为了不忘事，我买了一个30*45的白板回家，记下要做的事情。晚上有位叫Bobby的朋友在Msn上问我：“我记得几年前刚认识你的时候，你是单身，现在呢？in love吗？”一句话问得似乎岁月回流，仿佛一切都没有改变，我还是那个相信明天会更好的小丫头，可惜现在不觉得了。

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说一下RSS的问题，用google reader订阅我blog的朋友可能看到我的RSS输出都是问号，解决的方法是：删掉订阅，再重新订阅一次就好了：）麻烦了一点，对不住大家了，最近blog修改得太多，往后基本上不会动了，动一次太费事，bug不断，折腾不起了。

天是灰色的，桑拿天、暴雨天、阴霾天……浑身没来由地酸痛，觉得非常不自在。人也是一样，穿再鲜亮的衣服都觉得提不起精神来。

某位在微软的朋友说：微软现在乱成一锅粥，大家都灰心丧气。她也是灰灰的。据说微软的人事变动从中高层开始，而后演变的越发地动荡和猛烈，级别越来越高。

“真好玩。”我坏坏地说。我们就是属于这样一群人，唯恐天下不乱。虽然这乱世跟咱们也没关系，因为我们不会是乱世里的英雄，能做好狗熊就不错了。

调整作息的斗争进行到第二周，有明显的成效，一到晚上11点就犯困，一到早上8点就精神，向正常人行列逐渐靠近。但是，朋友们开始觉得我不正常了。

首先是xba叔每次都以讥讽的口气缓缓地说上那么一句：“正常人。”Now大人问Michael我最近是否出事儿了，Michael让我去报个平安。Yanbo同学从美利坚给我写email说：“did not see you in the past two days,a bit surprised!”

其实每次和熬夜的恶习作战时，我都觉得时间不够用，因为没那么多夜里的时间在电脑前晃悠了，白天根本不想在电脑前待着，情愿抱着杂志报纸和书看。

xba叔吓唬我说，甲状腺肿大的症状就是：人会变胖，睡得多，且有忧郁症。摸摸脖子，觉得益发严重，今天连嗓子都肿起来了，所以我现在要去医院了，尽管我最讨厌那个地方。

天还灰着，家里也变得雾蒙蒙的，眼睛越来越干涩，甲状腺肿大的人就是会这么提不起精神来吧？

田田说她师兄全程跟着日本救援队做翻译，写了很多的文字和图片，问我在我们做完专刊以后还要不要看，我竟然有点不敢看。我怕看得我心情低落。不仅是声情并茂的文字图片，电视的直播我也不敢看，现在家中已经禁止打开电视，我怕那些煽情。我常常和康总开玩笑说我们家阴气太重，因为我们都是“灵媒”体质（爱科学人士不要批判），周围空气里稍微有一点异样，我们的每个毛孔都会张开，每根寒毛都会竖起来。 这次地震已经搞得我们两个情绪低落好久了。昨天晚上我去五道口那里，忽见人头攒动的热闹地摊，非常不适应。这几天走到哪里都是低调的着装，连网站都改成了黑白体，没有娱乐，就算出去吃顿饭我都觉得对不起灾区人民。

更糟糕的是，现在我夜里开始睡不着，好不容易睡着之后，做的梦都是救人救不出来，赶车赶不上，稿子写了被毙……等等这些很累很糟心的梦，睡上6、7 个小时，还不如不睡。周围的一些朋友也是一样，总在做救援救援救援的梦，有些人几近抑郁了。还有些人整天盯着各大公司的捐款数目，有所更新就twitter一下。更多的人则不停的在自己的blog和twitter上更新和地震有关的消息。我想，我们或多或少都有些“灾后综合症”，到过现场的各类人员就别提了。王雷雷和周鸿祎的救援队伍的记录里说：“没到现场不可能想象的气味、已经开始流出黄绿液体的尸体、抬尸体时忽然掉下的几块、确定没有幸存者之后用推土机的无奈……没有人不吐的，吐到胃里空了还在吐”。劝说那些要去灾区作秀的明星们别把自己当“全国知名人士”，非要去秀一下，省的回来还要自费去看心理医生。

这次地震后，很多人对自己的生活状态进行了重新评估，甚至有些觉得前途渺茫，不如不作为，这都是典型的“灾后综合症”。我们也许更能明白生活是什么，能明白生命的意义在哪里，待人处世的方式有所变化，但我们不能停止前进的步伐，虽说碌碌无为的一生也没什么不好，但至少我们要为身边的人做点事，甚至在能力允许的范围内为更多的人做些事。这段纯属自勉，非好为人师。

推荐情绪低落的大家去“华老师灾后心理支持支援团队”看看，也多帮助帮助自己。