落花流水

我喜欢悬疑，喜欢遮遮掩掩的恐怖片，惊险刺激的警匪片，开足脑力的侦探小说，…在文艺作品中我喜欢秘密。
我也曾以挖掘秘密为职业，我以为新闻就是用来满足我天生旺盛的好奇心的。
我从小就在挖掘本家族的秘密，发展到后来，我就开始挖掘男友的秘密……
不过，对于任何一个人来说，坦诚相对都未免是太沉重的词。
就好比日剧《无法坦诚相对》中的感情纠纷，那兄弟、闺密、好友之间复杂的恋爱关系，这样如何叫人坦诚相对？
所以，我也无法坦诚相对。
某天聚餐完毕，在路上Iris问我，最近是否有心事，觉得我很不正常。我说：“我没有说，就表示我不想讨论。”谈话就此结束。
Iris同学，你懂的。
其实在生活和工作里，我欣赏那种直白，与坦诚。我不太喜欢有心机的人，我喜欢把一切都摆在桌面上。
这虽然好像彩色的世界一下子就变得黑白了。
但黑白电影，也同样的好看，不是么？
最新的一集柯南，讲述的是两个落语组合（大抵相当于中国的相声），辛苦奋斗10年终获成功，女人却听到男人让他隐退，并说隐退后和她的恋爱关系也将结束的话，于是设计在生日那天将他杀死，却发现他送来的礼物是一枚婚戒，卡片写着：解除我们的落语关系和恋人关系……和我结婚吧。
谁愿意做那个手拿匕首抱着尸体痛哭的人呢？
我其实挺愿意做那个尸体的。

我是来除草的。
今天似乎是大暑，许多人在怨念地喊着热，又有一群人高举科学的旗帜，批判那些至今还信着中国节气“大暑”的没有科学精神的人，在微博那样一个凡是人都不说真话的舞台，争辩得好不热闹，让人躁狂又反胃。而我们这群已经被热+空调给搞趴下的人，只能躺着，忍受着不能开空调的房间，以及肚子上那可以煎鸡蛋的Mac，在高温下锄草。
读初中那会儿，学校操场上的草都疯长，如果一两个月不理它，就会长到齐人腰高，当然，那会也是太矮小了，齐腰也并没有多高。9月开学时的第一项任务是发课本，第二项任务就是锄草了。不仅在草场上，在校舍前面的青砖地上，在种满了月季和芙蓉的花园里，它无处不在，领到这个任务的时候，肚子里还没什么墨水的我想不到任何的诗句，只会想起外婆家金灿灿的稻田，以及那把割伤了我的手的镰刀。
以上这部分blog写于大暑那天。但因为那天我肠胃炎还在犯着，所以这篇文就没有写下去。
现在既然我已经忘记当初要说什么，不妨说说这倒霉的肠胃炎。
大暑的前天晚上，我和3个朋友去吃了法餐，还喝了点儿酒。自觉酒足饭饱的我在回家的路上就感觉不适，随时好像都会晕倒，我以为是低血压的缘故，赶紧回了家，躺着，这一趟，就再没醒来，错过了当天零点的《唐山大地震》首映。不过这么催泪的影片我还是不看为好，人生已经够困苦了，不需要再用影视作品为自己加码。
凌晨4点钟，我从梦中惊醒。胃开始剧烈地痉挛，好像初次肠胃炎发作时那样。只不过那时有人半夜三点从家溜出来把我送进了医院，而现在我是孤身一个人。没有人还会醒着吧？我想。
于是从药箱里翻出药，然后用手按住胃，趴在床上，就这么趴着趴着，不知不觉就不疼了，就睡着了。
梦境和金灿灿稻田里的镰刀有重叠，那些我爱的人，都出现在稻田里，灿烂地微笑，我也想笑，平日总是笑不出来，于是史无前例地，我在梦中进行了一次开怀的大笑，却又把自己笑回现实。朦胧间醒来，只有床头的台灯发出晕黄的光，叹了口气，忽然说出了这么多天不能说出来的话：“我想要你们回来，想一切都回到从前。”
假装是件很辛苦的事情。面对旧友对扔掉原有领域的质疑，我在表面微笑在内心倔强的说我想有一个新的开始。我很清楚，我想假装一切都没有发生过，假装我不曾失去什么。我心里更清楚的是，很多人在生命中出现又离开，这是不变的常理，也是世界守恒的必然，哪怕那就是给你生命的人，也一样。
昨儿下午拍片，顶着不止35度的大太阳，我觉得自己快化了，但，就这么化了，不也挺好的？