盘腿坐在床上，在小桌子上干活，5分钟不到就腰酸背痛，而后再也集中不了精神。
我深切明白，这不是因为暖气坏了，也不是因为大病初愈。
女人，在这种事上总比男人脆弱。朋友下断言。他讲述去年今日，碰到同样情景时，又被老板逼宫的困境，而后终坦然熬过去了。我挺佩服的。
写不出东西的困境，其实已经存在了很长一段时间。没有成就感，没有进步，没有突破。而我除了每夜焦虑，并没找到解决之道。
较之，整理癖开始发挥作用。在父母家连续进行了两个礼拜的整理工作，以及一应俱全的全天候家务劳作。前两天夜里睡不着，又将我的乱书堆分类整理了一宿。现在房内床底堆的都是纸箱，大大小小。
拒绝和任何人沟通。因为我开始有展现处女座尖酸刻薄特质的倾向，会忍不住开始嘲讽跟我说话的人，即便他不是那种对话及互损的朋友。好怕因这段时间的失言，将所有朋友都得罪了，于是我选择不说话。
从始至终，我渴望的是，有亲人像谢尔顿一样，哪怕只是在我难过的时候拍拍我的后背，说：“there,there”，而不是通通在blabla说教，或者是迎面而来一堆从前并未想过的家事。这时候，我才知道为什么电视剧上长年累月地播放家庭情感剧，敢情20多年来，我觉得家事简单，只是因为我从未去关心家族事宜。
还好，墓碑终于刻好了。我本想发挥发挥唯一会做的事，写篇碑文，却一字没有写出。
小宇宙也许因冬季干燥而失水过多蜷缩起来了吧。
不知道大成大厦的游泳馆，水是不是温的，还有没有游泳教练。

把父亲生平用物收在纸箱里时，才发觉人生不过几个纸箱而已。苟且在世几十年后，再经几十年，又有多少人还记得曾经存在的你？

小时候但凡参加葬礼，总对旧时习俗懵懂，跟在大人后面打转，印象即是人多，规矩多，有时候穿着麻布，有时候觉好玩帮忙烧纸钱，有时候在和尚的念经声中瞌睡，但从不知逝者至亲之人，当怀着何种心情做这些事。而今，我明白古人的这些旧俗，真真能令悲痛之情稍事缓解。因此种种麻烦的俗事，才将思念之情有所寄托，繁忙的事务也可使人不钻牛角尖。

本周的《豪斯医生》讲述一位178智商的天才，为能快乐生活，不惜嗜止咳糖浆，以愚弄智商。糊涂的确是种福气。倘每日能快乐过活，当是人生最大幸福，不过却少有人做到。世人谈及抑郁症，多觉是性格问题，但我觉得还有脑力因素，如若不读那么多书，不思考人生，何来抑郁之说？

此番在家，被舅妈骂还未嫁人，说我：“你读书读傻了。”在她看来，人生的意义在于嫁人生儿子，哪怕唯有女儿，那都是不该的。这种人生观，也不无道理，毕竟，现有两个儿子的她是快乐地生活着。“你哪怕有等人高的钱，也换不来有人唤你作妈。”她又说。这点我就很不赞同了，她难道不知现在世道若掷等人高的百元大钞于人，定能寻人来认你作爸妈？

都说未来整个世界的智商要普遍下降，因高智商高收入者不愿生育太多子女，反观穷人蠢人则越生越多，于是世界将成为白痴的天下。若果真如此，说不定世界会走向大同呢。

北国的冬天，比南方多了些阳光，让阴雨绵绵下几近闭塞发霉的我，从流感中解脱了出来，只是，室友又感冒了。这种轮回重覆，像极了人生。

世界上最爱我的那个人走了。
我不在身边。
我真的只和你差了8个小时。
我好希望，当时你过的是欧洲时间。
这样，我能见到你，哪怕留下只言片语也好。
在火车上听到消息，我恨不得从车上跳下来，转头回北京。
这是我最不能原谅自己的一次错过。我为什么没有私人飞机呢？我问自己。
可能，只有我才是最不能接受这个事实的人。
“你走了，再没有人要我了。”凌晨2点，刚倒下两个小时的我猛然惊醒，看着你熟睡的脸，我好像听见你在呼吸。
坐在楼梯口，看着还没有散尽的余火，雾渐渐浓起来，我无声地哭了。
然后，就下雨了。
我离开北京的第二天，北方开始闹雪灾了，北京连降三场大雪。南方也开始下雨，降温了。
这些天，我四处去办各类证明，各类注销。
活着是件麻烦的事情，要办各种证件来证明自己的存在，走了，还得证明自己的不存在。
每次去办事，都会经历一次询问，于是刀便一次次划过心脏。
我安慰自己说你累了，就走了。
但你明明还有遗憾。
我在少女峰给你寄了张明信片，说有机会带你去那里。
我以为，给你一些希望，你会更坚强一些。
你没有办法去青海，我请人帮你去买了药。前天，她说药帮我买回来了。
可是你不需要了。
每次听到有人说“不要沉浸悲伤”，我都想抽他两个大嘴巴。鞭子不是打在他的身上，他当然不知道疼。
我始终沉默着，不接电话，不回短信，不回答别人的问话。但他们不让我去挑墓地，我怒了。
我怒的时候，绝对是你的再现，他们沉默了。
太阳刚刚露了个小脸，又溜走了。
天便继续阴着，随时都会下雨。
就好像我这张脸。

夏衣和冬衣混在衣橱里及箱子上，书杂志纸笔小桌笔记本及被子堆在床上，刚收到的生日礼物一个漂亮的行李箱摊在地上，里面扔着从未拿出过的我的洗漱用品和拖鞋，临近门口的地方堆着各类装着书衣服足球红酒的纸箱…我这真的成了狗窝。

从前若意识到这样的场景，我一定会扔下手头所有的事情来大干一场，让他们柜归柜，垃圾桶归垃圾桶。但是现在我盘腿窝在被窝里看着脏乱差的房间波澜不惊，眼前似乎空无一物。管它呢，反正也没有心仪的男人来探视我，我想。

最近被人放鸽子的频率颇高，让我不免怀疑是否我此前放别人鸽子或者迟到过多，遭到了报应。周六晚上，一个碰巧和我同样在周一休息的男生，约了周一下午4点见面聊天。但周一早上我就觉得我很可能赴约不了，因为我作业没有做完，但我不好意思在早上六、七点就打电话取消，而且我潜意识里也懒得发一个短信。不过，没等我操心，十点左右就收到了取消短信。我释然，估计对方也释然了。

其实周一我还有一个约，是在上周约的。一个摩羯男人貌似非常认真地下了决心：“下周一阿，我预约了。”不得不说，我坏毛病太多，一般约当周的时间我都腾不出来，只能约下周，最长的一次约见，似乎过了两个月那么久，一直都下周下周或者下周地变更。我也很认真的记下了。到了周一下午，我见还没有确认时间的电话，只是懒懒地发了一个短信：你把我忘了。了事，倒头继续睡觉。

然后就是今天。约了人吃晚饭。而后被推迟，我一度昏睡，电话响起来的时候，都10点了，我很粗鲁的说：没有人会在10点吃晚饭吧？就…放了人家鸽子，而且人家似乎已经在楼下了。我真是饿了，凌晨2点就醒了，再也没睡着，上午火急火燎的就跑去互联网大会，而后又是单位例会，还因出门太急没来得及穿袜子被围观，“你不冷么？”这是我今天听到的最多的问候。

冬天来了，我们这样无公害的小狐狸，是该找个树洞，冬眠去了。

陈琳死了，跳楼。朋友说：她怎么就没想想把自己养大的父母，她的朋友呢？
但是，人绝望的时候，通常也就是完完全全一个人的时候，满脑子只有绝望二字，只有自己的委屈。
刚忽然觉得满腹委屈，委屈得都快哭出来。我觉得有点累，今年尤其地累，尤其地辛苦。想了想，也许今年完完全全就是自己一个人过的缘故吧。
我想说，我想念××，想念××，想念××……。我又不能真的打个电话说：我想你了。也许人家会回短信：我觉得你还是把我忘了更好。
多数的时候，真的就像蜗牛一样，缩在小壳里，做一个人能做的寂寞的事，看书，看电影，看美剧，放很大声的音乐，就连blog这种有互动的工作，也不再做了。
我感觉离人群越来越远，不知道他们是否也有同样的感觉，觉得我离他们越来越远。我不想这样的，但我控制不住地走远了。
彻头彻尾地，我陷入到这种绝望的情绪中，没法冲出来。
从前解忧，还有杜康，但我连开酒的兴致也没有。
我的约会总在下周一，到了周一，又一一把它划掉。
巨大的黑幕在眼前，我怯怯地，不敢拉开面对人群，我对我的人生很绝望，我不想面对它。
而我也没有陈琳那死的勇气，我胆小如鼠，你看我比陈琳还绝望。
所以我活着，她死了。
我说我想要个太阳，被朋友骂：你看到的太阳都是假的，在别人眼中你不也是太阳么？
我想了想也对，但，我真的想要个太阳，我冷。

万圣节过去，南瓜灯灭后，北京迎来了今冬的初雪。雪扑簌簌地打在窗子上，我披着刚买的厚披肩，咂着CL姑娘从柬埔寨带回的咖啡，听着《海盗电台》的音乐，盘腿坐在椅子上码字，心却再不能安静下来，眼前不断地浮过一双小红鞋。

我对雪的最深的记忆，是大约5岁时候的那年春节，在江苏老家。那年，我穿着妈妈新做的鞋，一层层布糊成，一针针纳成的底，红缎面，我在年初一早上睁眼后就看见了它，旧的鞋和衣服被妈妈藏起来了。欢喜地穿上它，准备出门去疯一下，然而漫天大雪。

试探着在路上走了几步，我要去完成我们的例行拜年活动。和万圣节的“不给糖就捣乱”有异曲同工之处。我们一堆小孩，成群结队地去到邻居家的门前，讨糖果和压岁钱。当然了，整个村庄都姓一个姓，多少都带着点儿亲戚关系，无论是远还是近。

那可是一年中最开心的日子，在物质匮乏的年代，能在丰收糖果的同时，还捎带储备点儿零花钱。邻居给多少，完全取决于和他们家关系的远近，以及他们家的经济实力。有时候我想，为什么我们在看美剧时候，要对譬如《绝望的主妇》里紫藤街的邻里关系很向往呢？那不正是这么多年来我们逐渐搬往高楼，所摒弃的邻里关系么？

最后我拗不过寒冷，乖乖地折回家跟妈妈要了旧棉鞋，换上了。

那年的春节不知道为何，会印在脑子里那么久。也许是年轻的妈妈脸上的笑意？也许是新近被人撩起的治病的希望？还是近期的一件家庭纷争？我不是很确切，我始终记得那年的新鞋子，尽管我再想不起来它后来的去处了。

后来的春节，再没有那样的布鞋了，取而代之的是爸爸送的红色小皮鞋，红色高跟鞋……再后来，我自己连新鞋都不预备了。我套着旧衣，踩着旧鞋，过了一个又一个新年。我对新年的那点小愉悦，全都随着那双小红鞋消失了。

另一件关于雪深切的记忆来自于小学。我想起来都觉得有雪簌簌地往脖子里落。对于南方小孩来说，下雪是件稀罕事儿，每年也就下那么一次，顶多两次就没了。

所以下雪的时候，我们便瞅着课间狂欢。在喜欢的不喜欢的人出现在走廊里的时候，大喊他一声，把一个硕大的雪球抛在走廊顶，就坐等雪往他脖子上落时他的暴跳如雷啦。

至于什么在动画片里看到的温情的《雪孩子》，我们是不屑去堆的，再则南方的雪没有北方的雪那么厚，堆也不成型。