你闻见了爱情的味道，然后，它走远了，其实你并没看见，只是时常能闻到这种味道。它若有若无，总是在引诱你，而你又不能言明。这，大约就是暗恋，一场独角戏。暗恋，一个卑微又美好的词，它大约是爱情小说里，最美好的那部分，也可能是情感史上，最浪漫的词。只有暗恋，才不求回报，不斤斤计较。暗恋，和占有和欲望无关。

我不是在讲我的故事。前两天，在鱼眼儿咖啡馆，朋友在玩儿切水果和看柏拉图的《理想国》之间任务切换，而我因为iPad被夺去，又没带书，只好在咖啡馆的书架上找了本薄薄的小书。张小娴的《荷包里的单人床》。我从来没看过张小娴的书，确切的说，我几乎没看过此类爱情小说。在读初中时，大家纷纷传口袋言情书看的时候，我正在看漫画，看爸爸的《收获》，看《查泰莱夫人的情人》，看荣格。。。从小就是深沉的孩子哇。

这本小书讲了一个暗恋的故事。看完之后，我想起来，从前和闺密们茶话会的时候，曾经讨论道：大约每个人心里都有一个很美的暗恋的故事。但正如张小娴所说：暗恋是卑微的，所以我不承认我暗恋过。我们大约也不肯承认有过那样的卑微的时候。她在前言里还纠正了那谬传是泰戈尔的那句“世界上最远的距离，是我站在你面前，你却不知道我爱你。”说那根本是她自己的原创。晤，真是一个挺在乎周遭反应的女子，敏感又小气，适合写爱情小说。

因为是那么的卑微，我也不愿意讲我的暗恋故事。被暗恋的故事么，因为没被表白过，就更不可能讲述了。我想讲的，是单人床的故事。（这篇写在11月1日的BLOG，因我的懒惰，没有了下文，我也回忆不起当时想要写什么，于是，就这么半篇，发出来吧，总好过没有。也许我真的有一个很美的单人床的故事，藏在我脑里。）

做了一个死去以后的梦。梦里，我在人间过了死去以后的49天。而后，在和朋友谈笑风生的时候，不得不离开了人间，临走时手里还握着她们送我的一枚五彩发卡。接着我就来到一个大厅，这是等候区，去鬼界最快捷的方式是坐电梯下去，全身会鼓起来，我害怕。

在一个老人的鼓励下，我战战兢兢的站起来，瞅了眼只有骨头的自己，只披着一块模糊不清的布，我还不习惯死去这回事啊。有漂亮的骨头妹们，穿着美丽的衣裳，三两结伴地走来。我看了看手里的帽子，它上面正别着那枚五彩发卡，顿时一阵温暖，我用看得到骨节的手戴上了它，我要去做那个电梯，去陌生的鬼界。

依然清晰地记得，自己假装还活在世上的那49天是什么感觉，甜蜜又梦幻，场景里满是幔纱帐，而后就看到，大街上人人都烧着纸钱，我忽然变得很无力，想说话也说不出来，如抽丝一般地倒在地上，手里浅浅地握着刚得的发卡。是因为快立冬了吗？死真的是如这般地措不及防吗？醒来怎么觉得这梦这般美好呢？

在幔纱帐里，我和女友们聊什么已经完全不记得了。似乎我在说着我想写的一系列东西，她们对我说，你写嘛，表浪费了。于是我们边散步边交谈，梦里走过了很多的地方，其实那时候我根本就不知道我已不在世，现在想来，那会应该是在女友们的梦里，在跟她们聊天。

直到我晕死在街头，醒来见到了一个大厅。准确的说，那应该是一个洞穴，但并不幽暗，墙上有昏黄的烛火在闪烁，有一位身形巨大的老人，占了很大的一个高台，我凝视着它的时候，它醒了，它的身体和我们不一样，好似木乃伊那样，有皮肉包裹着，尽管看着很干枯。

它醒了，于是正好看到我好奇的双眼，呃，其实是我好奇的空洞的眼睛。它察觉了我内心的害怕，告诉我，最快的路就是坐那个电梯，身体会鼓起来，但转眼便能到了，否则就要走很远的路。它多洞悉我啊，知道我懒，怕走路，可是内心又惶恐。

我看了眼三三两两的骨头妹们，决定去做那个电梯，进鬼界。

后来…我就醒了。

我想，这也许是种预示，两年了，我终于从心底里好起来了。

在推特上感慨：忧伤的长假。非常地怨妇。只是想到十月过去就是十一月。第三年了，答应妈妈这次要回家。想着这个，就觉得忧伤。

半夜迷迷糊糊爬起来，觉得感冒似乎好了，也不发烧了。冰箱里已经没有水。凉气一袭，又有两道清涕流下。用纸巾揩完，团了团，投进垃圾筒。隧决定给自己煮一碗红枣茶。

开始习惯这样的生活，当心中不再抱有希望之后。一个人也懂得生病时，爬下楼买药，没有食物时，打遍了周遭的外卖电话，生了一肚子气后，还是笑着对必胜客的送货小伙道谢；早上起来也会很精神的给自己做一壶手冲咖啡，哪怕没有人分享；留着准备和朋友一起喝的茶，也开了封。

＂你有食物么？有药么？＂H先生问。乐呵呵的表示全部自己搞定啦。拒绝了探视。假期初原准备好好收拾下夏季的衣服，但只来得及洗干净，还没来得及收起来，屋里一团糟糕。悲催的处女座，就是这样。索马里说，恨死我们处女座了，内心卑微到尘埃。

因为红枣茶，又出了一身汗。这还是上次去郑州带回来的枣吧。身体不舒服就会胡思乱想。早上七点多醒来，打开电脑，看见了乔布斯的死讯，脑子里是一片混乱。然而可怕的是，在打开电脑的瞬间，升起的还有一个念头，我对自己说，做了快十年记者了，不然找个机会彻底不写了吧？太可怕了，前几天我的写作欲望还很强烈呢。

我把它们都算作是间歇性抑郁。病好起来，它们应该就不见了。

要说这次生病，可能是前两天出门吃晚饭受凉了。那天，大猫老师顺路来接我，我下车后发现外套不见了。骂自己笨，总是乱丢东西，一看是红灯，那辆出租车没有走远，于是拔腿就去追，打开车门，我就傻眼了，根本就没有。这时候，听见一男人的声音：＂喂，喂。。。＂叫了很多声。原来是掉在了地上。

也许那天我就已经感冒了，正晕乎着呢。

好像拿到我那本簇新的奈良美智的本子，不知道要在上面如何写上第一笔一样，我也不知道要在这个焕然一新的blog写上什么，才能配得上它，就失语了。

感谢姗姗，在准备澳洲公民资格考试期间，抽空为我架了blog，并帮我搞定了域名转移问题。明明是个文科生和艺术家，被我逼成了geek，我有罪。

上一个blog的版本，是伴随着小虾的失恋而消失的。恍神中的他，cancle掉了一台服务器，忘记了他和我的，和蕾的blog……统统都在上面。所以说，恋爱害人嘛。

大好青年们，赶快从你们的情感线团中解脱出来，拿出一把剪刀，咔嚓了事。如若你不是个诗人，所有让你痛苦的东西，对你而言就没有重要价值。

好吧，其实我也在说服自己。颓靡时，就觉得谈一场无望的恋爱好了。积极时，就觉得努力干一份事业才是正道。

人总是矛盾的吧？心和口，手和脚，都不一定是同步的。但是我们最不需要的，是一颗“化妆了的心”，我忘了这个词是从哪里看到的，觉得挺好。心和口不一致是可以的，但你确实明白你在说什么吗？你的心又在想什么？

好吧，其实这是一篇测试文，我想知道google reader是否能抓到它。

半夜忽然悲从心生，问朋友：如果没有一个亲人，我们还可不可以在这个世界上活下去？
他回答道：世界简直就是为这样的人而存在的！
我认为那是胡说，要不为何在亲人团聚的节日，有那么多人在难过？
他说：那是世界为了糊弄大家。
在人人都想和这个世界谈谈的时候，我却只想被世界糊弄。

本来我给它起名叫小青来着，靶叔误听，记成了“小翠”，生生的把一个男生叫成了女生。
见到它的第一面，是在小松的咖啡店，我正饿得心慌地等我的土豆牛肉盖饭，饭是蹭的超哥的。
靶叔说：“要玩儿活物不？”
从怀里掏出一只葫芦，八棱的，玳瑁盖，靶叔抖了两下，这个小东西就从葫芦里扑簌一声掉了下来。
第一次在冬天见到蝈蝈，我觉得有趣，就把手凑过去，从靶叔手中接过了这只小蝈蝈。超哥和冉哥大约是讨厌虫子的，离小翠远远儿的。
“它会咬人么？”我问靶叔。
他思索了一下：“好像被咬过一次，一般它不咬人。”
话音未落，我只觉得左手的拇指被小东西碰了一下，没在意，紧接着就痛得哇哇大叫起来，急忙把它甩开了。
真是食肉昆虫啊，也不管我是不是它衣食父母，张口就狠咬下去了，血点跟着就冒了出来。
还好，我的第一反应不是把它拍死。
但，我不是唯一一个被咬的。就在今天，把它放出来喂食时，靶叔也被它轻咬一口，所幸的是，他及时地就将它甩开，小翠没来得及咬第二口。
第一次玩儿蝈蝈，就被咬了，是以为记。

有一则蘑菇的故事，是这样说的：

有一个精神病人，以为自己是一只蘑菇，于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里，不吃也不喝，像一只真正的蘑菇一样。心理医生想了一个办法。有一天，心理医生也撑了一把伞，蹲坐在了病人的旁边。病人很奇怪地问：你是谁呀？医生回答：我也是一只蘑菇呀。病人点点头，继续做他的蘑菇。过了一会儿，医生站了起来，在房间里走来走去，病人就问他：你不是蘑菇么，怎么可以走来走去？医生回答说：蘑菇当然也可以走来走去啦！病人觉得有道理，就也站起来走走。又过了一会儿，医生拿出一个汉堡包开始吃，病人又问：咦，你不是蘑菇么，怎么可以吃东西？医生理直气壮地回答：蘑菇当然也可以吃东西呀！病人觉得很对，于是也开始吃东西。几个星期以后，这个精神病人就能像正常人一样生活了，虽然，他还觉得自己是一只蘑菇。

讲故事的人评论道：
第一、一个人可以带着过去的创伤继续，只要他把悲伤放在心里的一个圈圈里，不要让苦痛浸染了他的整个生命，他就可以像正常人一样快乐地生活。
第二、当一个人悲伤得难以自持的时候，也许，他不需要太多的劝解和安慰，训诫和指明，他需要的只是有一个人在他身边蹲下来，陪他做一只蘑菇。

身边有好几个朋友的亲人去世了。我没有去劝解，因为我知道，那根本没有用。H小姐和H先生去年做了我的蘑菇，我特别的感激。虽然我知道带着创伤可以继续生活，也可以装作每日很快乐地出门。然而每当夜深时，特别是在这样寒冷的冬夜，一切都会卷土重来。

最近总是睡不着，睡着了也会做噩梦。我开始看《实习医生格雷》，这部我从来都懒得看的美剧。我一遍遍地看里面病人在医院临终时刻的场景，一遍遍地想象，我所没能看到的20分钟里究竟发生了什么事情。一遍遍地幻想，如果我在，是否事情会变得不同，我是否就能避免失去亲人的痛楚。

冬至那天，我没来得及去广化寺，本想悄悄地将那天给糊弄过去，用“植物大战僵尸”来将它伪装成一个普通的周末。夜晚来临多么不幸，还得出门果腹。从长椿街到牛街的那条路上，有无数的粉笔或水画的圈圈，大家都在这里给过往的亲人送寒衣。我试图向他讲我有多么的难过，想向他讲去年的今日我在火车上，是多么的绝望，这些我不曾对谁提及的伤痛。他没有任何反应，轻巧的避开了。我开了个头，无法继续，又默默地结束了。

有时候，别人不愿意做你的蘑菇就算了，无需强求。因为，不是每个人都愿意撑个伞，蹲在你的身边。而他要的，和你要的，永远也不能放在天平上，做比较。